Выбор

100% замена колец. На 9 после 170 - 200 т.км. это нормальное явление. Разберешь - увидишь какие там колечки. В этом году уже два таких делал. Так что не теряй время.

Почему? Для ответа надо знать алгоритм работы ЭБУ. Может, при отсутствии датчика коленвала, при прокрутке форсунки тоже блокируются и поэтому со сканера тоже не управляются.

На BMW так бывает, если неправильно или не подключен датчик коленвала.

Выступление президента России В. В. Путина: - Хочу выразить глубокое соболезнование Американскому народу в связи со смертью Американского президента Джорджа Буша-Младшего! Реплика из зала: - Владимир Владимирович так он же ещё жив!!! Путин к Начальнику ФСБ: -Что ж ты меня братец позоришь??? -Сию минуту исправим!

Свечи накала - контроль модуля выходного каскада.

Первая причина - лампочка, шибко они на мицубах нежные.

Вчера последней версией прекрасно соединился и прошил.

Утром после бурных праздников девушка просыпается, обнаруживает рядом с собой в постели парня и удивленно его спрашивает: - А ты, блядь, кто? - Я блядь?! !

Это Камри 1996 модельного года.

Вообще-то 93S46.

Завалил - это как? Стрелки лежат, на одометре нули?

Мой совет не по поводу - подключать не подключать - а о симптомах. Человек приехал с жалобой на отключение магнитофона каждые 20 минут. Путем пыток выяснена причина. Преда на прикуриватель нет вообще как такового.

Для облегчения жизни. Меган 2. При использовании прикуривателя для подключения компрессора сгорает предохранитель под рулевой колонкой, второй сверху со значком "приемник" на 15 А. При этом не работают: сам прикуриватель, дворники, омыватель, магнитофон выключается каждые 20 мин. ЖАБОЕДЫ!

Тебе же дали адрес - спишись.

Крепости духа тебе на ближайшие восемь лет! И конечно, наличия работы!

Увидел у жены на полочке шампунь, на этикетке написано: "ДЛИНА И СИЛА". Конечно, это маловероятно, но на всякий случай помыл два раза... Игpает мальчик в песочнице. Вдpуг из окна, с 12-этажного дома напpотив,вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик в шоке. Мужчина, отpяхиваясь, встаёт и говоpит: - Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики - а ты ихбудешь считать... Понял? - По-по-понял... Чеpез пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик: - Раз! Мужик встаёт и, отpяхиваясь: - Погоди мальчик, не считай - это снова я... Мужик на телеге въезжает в село: - Люди!!! Я уголь привез!!! Вся в мыле, убитая в хлам лошадь оборачивается: - Ага, бля-ать, ТЫ привез...

http://www.auto-bk.ru/forum/topic/15179/page__hl__%2B%D0%B8%D0%BD%D0%B6%D0%B5%D0%BA%D1%82%D0%BE%D1%80+%2B%D0%BC%D0%BE%D1%82%D0%BE%D1%86%D0%B8%D0%BA%D0%BB Работает поиск.

Уважаемые жильцы! С завтрашнего дня в вашем доме по техническим причинам будут отключены горячая и холодная вода, электричество, газ, будут выбиты стёкла и вынуты двери, а сами вы будете выведены во двор и расстреляны. С уважением, администрация.

Когда же наконец придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Блядь!" отменяют все последние действия???

Алло, это зоопарк? - Да, зоопарк. - Мне дали ваш телефон спасатели. - А в чем дело? - Да тут ко мне в дом змея заползла!!! - Вы состоите в обществе охраны животных? - Нет - А в партии зеленых? - Нет - Тогда ебните её лопатой!

Ректор университета, директор средней школы и директор специальной школы для трудно воспитуемых детей сидят дождливым вечером в кабаке и пьют пиво за дружеской беседой. Вспомнили студенческие времена. Ректор посмотрел на часы и говорит: - Уже поздно, ребята, мне пора домой. Он платит и уходит. Через пару минут возвращается: - Ну, надо же! У меня инспектора отняли права. И ладно, выпью еще пару кружек! Через час встает директор средней школы, прощается и уходит. Но и он через несколько минут возвращается: - И у меня права отняли инспектора! Выпьем еще по одной. Через четверть часа поднимается директор спецшколы и уходит. Двое других напряженно ожидают, что произойдет. И точно! Через несколько минут возвращается директор спецшколы. Его два друга ухмыляются, но он говорит: - Нет, нет! Это не то, что вы думаете. Вот ваши права. Я знаю, как разговаривать с выпускниками моей школы!

Мужик рассказывает другу: - Еду как-то ночью. Вдруг вижу на дороге лягушку. Подобрал её. Приехал домой, лёг спать, и лягушку положил рядом с собой. Утром просыпаюсь - а со мной лежит обалденная блондинка! Вот ты веришь? - Верю. - А жена не верит!

Santa Fe 2009 г.в. дв. D4EA поломало три выпускных рокера. Клапана остались целыми, поэтому в данной ситуации можно не разбирать двигатель сразу, а, поставив новые рокеры, провернуть.