Выбор

Парни! Давайте сегодня в последний раз поболеем за Федю! Пожелаем ему удачи!

Идет старушка и по улице и видит - несколько человек бьют морду одному, решила заступиться: - Что же вы делаете, живому человеку кулаками по лицу колотите. - Уйди, бабка, мы спамера поймали! - Так что же вы его руками-то? Ногами надо, ногами!

Жена мужу говорит: - Давай займемся любовью, как в фильмах! Муж согласился. Имел ее, как хотел, потом налицо ей кончил... Она вытирается: - Дааа, любимый! Разные мы с тобой фильмы смотрим!!!

Мама, откуда берутся дети? - Их приносит аист, сынок. - А кто ебет аиста?

Настройки улучшаются - прокрутка сегодня стала летать. Так держать!

А ведь после первого матча такие надежды были! Сплыли!

Папа, а почему у коровы сиськи между ног, а у нашей мамы между рук? - А потому, сынок, что у нашей мамы не голова, а жопа.

Да у нас по сравнению с вами, практически зима - +38.

Проверь провода и два предохранителя по 15А.

Правильно говоришь. Но угадывать нужно не только марку авто, но и марку сигнализации.

Женская логика: - Ты первый раз отдалась по любви или за деньги ? - Конечно по любви. Разве три рубля это деньги? Мужская логика: - Она тебе дала? - Нет. - И мне - нет! Вот блядь!

Эстонский пограничник подходит к Ауди-кваттро, в которой сидят пятеро простых русских мужиков. - Ауди-кваттттро. Вас пятттеро. Один должен выйти. - Ты чё, ебнулся? Кваттро- это привод на все четыре колеса у тачки. При чём тут кол-во пассажиров??? - Ничего не знаю. Ауди-кватттро. Вас пятттеро. Один должен выйти. - Ты совсем мудак? Причём тут Кваттро и пассажиры? Вобщем пол-часа втирали тормозу, тот ни в какую. Наконец наши не выдерживают. - Зови начальника. Заебал, бля! - Начальник занят. Очень тяжелый случай. Фиат уно, едут трое. Почтальон разносит телеграммы. Звонит в дверь одной квартиры. Открывает ему пацан лет 10 - в красном шелковом халате, в одной руке - стакан виски, в другой - "Плейбой", в зубах - кубинская сигара. Почтальон немного офигел и спрашивает: - Мальчик, а родители дома? Пацан выпускает изо рта клуб дыма почтальону в рожу и медленно так отвечает: - Ну а сам-то как думаешь?

Сидят две лесбиянки в баpе. Одна дpугой говоpит: - Смотpи! Какая девушка пошла... Какие у нее бедpа... Вон еще одна, вот это гpуди, вот это ГРУДИ!!! Че ты молчишь? - Hемогу говоpить, у меня язык уже стоит. К мужчинам обращаются с вопросом: - Как вы считаете, что важнее в жизни - счастье или здоровье? Один из них, недолго думая, отвечает: - Я считаю, что счастье! Другой думал, думал, долго думал, и говорит: - А я считаю, что здоровье. Вот несколько дней назад я встретил свое счастье - а здоровья не хватило.

Спасибо!

Сканматик в этой ситуации тебе не помощник. И вообще постом выше самый правильный совет - к спецам.

Родился ребенок, мать несет его к гадалке чтобы узнать кем он будет когда вырастет, Гадалка раскладывает перед малышом колоду карт , бутылку водки, деньги, презервативы и говорит матери; К чему ребенок потянется, тем в жизни и будет; карты- картежником, водка-алкоголиком, деньги-богатым, презервативы-бабником, ребенок не долго думая сгребает все в охапку, мать в слезы! Гадалка успокаивая мать приговаривает; ну ничего, ничего, гаишники нам тоже нужны . 8 Марта, зять решил сделать приятное женщинам - жене и теще. Затеял он уборку....Моет унитаз, старается, пыхтит, подходит теща: - Мой-мой... я сейчас туда срать буду! Приходит к сексопатологу пациент: - Доктор, по-моему, я ГЕЙ! Доктор его спрашивает: - Вы что, телезвезда? - Нет, отвечает пациент. - Тогда может быть модельер? - Нет, и не модельер... - Тогда, может быть, в балете танцуете? - Нет... - Тогда какой же Вы гей? Вы обыкновенный пидор!

Машину ремонтируют руки, но и ломают тоже - неважно, ТАЗ или ИНО. Работа будет!

Замечательная икряная чехонь!

Зайди на сайт Launch - там все пакеты для Х - 431 есть по ВСЕМ китайцам.

Присоединяюсь.

А, может, опросик? Все-таки, все солидные бренды уважают свое лицо! А наш форум из самых лучших! Написал - подумал: а может, правда, конкурс на новый логотип выявит что-то такое, что, увидев, скажем - вот что нам было нужно? Хотя привычка - великое дело!

AUTO TECHNOLOGY - да! Ну очень чего-то не хватает!

Лень не есть хорошо. Первый запрос в поиске:

Жабоеды не отстают. Рено Меган 2, например. Теоретически, есть отверстие в защите арки колеса, а, практически, без снятия бампера - хрен вам.