Выбор

Читай на здоровье:

Профессор рассказывает о воинах Александра Македонского. Ну и касается того, что мол войска годами пребывали в походах и это сплачивало воинов настолько, что они как правило влюблялись друг в друга. И это поощрялось, ибо легионер потерявший друга и любовника в одном лице, был беспощаден к врагу и мстил за убитого. И тут один очкастенький щуплый студент хихикает: - Значит легионеры были педиками? Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на выскочку и говорит: - Педики говорите? Да не дай вам бог милый юноша, повстречаться хоть с одним таким педиком лицом к лицу. Нет, мой юный друг, это были не, как вы изволили выразиться, педики! Педики - это Моисеев и Трубач! А греки были настоящими БОЕВЫМИ ПИДАРАСАМИ! !

Прерия... Полдень... Лев и Львица лежат на солнышке, загорают. Тут подбегает заяц,как зарядит по морде Льву и дёру. Лев ноль на массу, Львица в шоке: - Лёва, ты царь зверей, шо занафиг? Догони да порви его! - Ой да ладно, маленький, тупой, фигнёй страдает. Ничего страшного... - Ну, дело твоё, ты же царь... Через некоторое время история с зайцем повторяется, происходит тот же разговор, ну и так несколько раз... Где то раз на десятый, Львица не выдержав такой наглости рванула за зайцем: туда сюда за ним... Наконец, заяц забежал в трубу в холме, ну, Львица за ним, в общем, там и застряла. Заяц вылез из другого конца трубы и, ессно, Львицу отимел по полной и был таков. Вскоре, Львице всё-таки удалось вырваться, и она вернулась ко Льву: хвост поджат, уши опущены, взгляд потуплен. Лев смотрит на неё, и так подозрительно спрашивает: - Что, к трубам водил?

Мужик-сторож охраняет яблоневый сад ночью. Вдруг - чу! Шорохи. "Ну,-думает,- Яблоки кто-то пиздит..." Выходит - точно: с ближайшей яблони ноги свисают и мешок, и в тот мешок яблоки закатывают. Ну сторож подошел тихонько и хвать промеж ног за яйца: -Ты кто такой, откуда? В ответ тишина... Ну он сжал посильнее: -Как зовут, где живешь, спрашиваю! Тишина... Сжал так, что аж по руке потекло: -Имя, фамилия, отчество, где живешь! Отвечай быстро!!! Сдавленный голос: -Яков я... Сторож: -А чего молчишь!!! Сдавленный голос: -Немой я...

Вот за такое отношение к окружающим, хрен ты получишь помощь в следующий раз. И люди будут правы.

Во-первых давать исчерпывающую информацию - что это из тебя модеры клещами тащат? Далее:

Я ничего не отстаиваю, просто аргумент должен быть аргументом. С 2000 года у власти, неважно 1-й или 2-й, а результата нет.

А ты арифметику знаешь? Два раза по 4 - президент, один раз - 4 - премьер, а теперь, будь уверен, два раза по шесть. Брежнев со своими 18 отдыхает!

Семейная пара купила робота-воспитателя со встроенным детектором лжи, и решила его испытать. Тут как раз пришел из школы их сын. - Где ты был? - спросил отец. - В школе после уроков задержался, - ответил сын. Робот отвесил ему подзатыльник. - Ага! - довольно сказал отец. - А теперь говори правду! - Ну... мы с друзьями смотрели порнушку... - Вот видишь, - сказал отец, отвешивая сыну еще один подзатыльник, - Родителям всегда надо говорить правду! Я, например, никогда не врал своим родителям! Робот подходит к отцу и отвешивает ему две оплеухи, да такие, что тот еле на ногах устоял. Мать, покатываясь со смеху, замечает: - Будь с ним поласковей, это в конце концов ТВОЙ сын! Робот молча наносит ей удар в челюсть.

Психологический тест оптимиста: Психолог: - У вас умер дедушка. Оптимист: - А у меня еще один есть. - И вы опаздываете на похороны. - А я сяду в машину и по газам. - Нет, вы боитесь ездить за рулем. - А я выпью для храбрости бутылку водки. - Вот! И вас, пьяного, останавливает полицейский. - А я договорюсь. - Не договоритесь - это женщина. - А я познакомлюсь. - Но она страшная. - А я-то уже пьяяяяяяный!!!

Да, получается реальная задержка пять минут. Смотрю свой участок - приходит сын - звоню: " Помаши рукой", ответ: "Я уже пять минут как в машине", зачем так? Запас времени?

Надо внимательно читать форум:

Если такой то:TPMS - Tire Pressure Monitoring System [англ.] /Opel/ система контроля давления в шинах с использованием датчиков давления в каждом колесе

Разведчик! Уточни стоимость - 1 000 000 000 $, собственник - ...?

Абсолютно верно! В Норвегии нефтегазовый комплекс частный, но налоги платятся такие, что вопросов о пенсиях и социальных гарантиях (операции, лечение за границей если невозможно в Норвегии, бесплатно) нет. Я это знаю точно, потому что у нас в Россоши находится крупнейший комбинат "Минудобрения" часть акций имела компания Яра из Норвегии. Так вот теперь этот комбинат выкупил тренер по дзю-до, не буду даже говорить чей. Ротенберг. Все соцпрограммы сворачиваются! Дальше? По-моему достаточно.

К большому сожалению, далеко не все инициативны и склонны к самостоятельной работе. Очень много хороших специалистов просто не могут найти работу - ее нет. Нет рабочих мест. Есть просто "исполнители", повторяюсь, очень хорошие специалисты, но по природе своей, далеки от предпринимательства. Я много лет отдал оборонке, и сейчас встречая коллег - конструкторов, испытателей, регулировщиков торгующих на рынке, ни от одного не услышал довольства теперешней жизнью. Люди готовы бросить это "изобилие" ради стабильности в жизни.

А то дураки китайцы - они не стали ломать строй - пусть коммунистический, они разрешили желающим работать, установили людские налоги. А у нас скоро будет не ЕдРо а какой-то Народный фронт, им по барабану как называется партия - лишь бы ближе к кормушке. У нас нет самого главного - стабильности, а так же нормальных человеческих отношений. В основном, всем на всех насрать.

Никакого секрета - Автодата-on-line.

Попробуй.

Муж с женой беседуют. - Как мне всё надоело, носить нечего, все однообразно, я устала, у меня депрессия... - Дорогая, я думаю тебе надо куда-нибудь съездить!!! - ООООооо!!! Дорогой, а как ты думаешь КУДА??? - Я думаю - в ебальник!

Все фразы зависят от контекста. Например, как приятно услышать 19-летнему парню в военкомате от военкома: "Пошёл на хуй отсюда!"...

Повадился мужик по ночам в морге покойникам выбивать золотые зубы. В очередной раз, только нашел подходящего покойника (2 моста и 3 коронки) как появился сторож. Оставить такую добычу жалко. Он покойника - под мышку и через забор. Выбил зубы кирпичем. А тело приставил к дереву. Идут два алкаша. В тени - силуэт. (1) - Братан! Дай закурить. (2) - Молчит. Значит нас не уважает. Первый достает нож и наносит 5 ножевых ранений в живот. Второй щупает пульс и с ужасом говорит: - Убили!!! Берут его под мышки, бросают под проезжающую машину и убегают. Водитель конечно затормозил но передними колесами переехать все-таки успел. Возвращаясь от любовницы под видом командировки ему очень не хотелось влипнуть в такую историю. Он перевез тело к железнодорожному переезду и положил на рельсы. Машинисты товарного поезда заметили самоубийцу издалека, но тормозной путь оказался длиннее. Бампером локомотива тело было отброшено на 30 метров, ударилось о сосну и сползло. (1) - Снимут премию за ЧП в рейсе. (2) - Не снимут. Неси его в кабину. Никто не заметил, как с поезда на мосту через речку, был выброшен труп. Два браконьера тротилом глушили рыбу. Вылавливая добычу им попалось тело неудачника. Ситуация не из приятных. Они положили его в мешок и утром выкинули с 16 этажа своего дома на асфальт перед домом - несчастный случай. Бабульки-пенсионерки после отправки внуков в садики и школы перед домом обсуждали последние новости когда со свистом перед ними упал несчастный мужчина средних лет. Они-то и вызвали скорую помощь. После операции которая длилась больше 5 часов вышел хирург и сказал: - Случай очень тяжелый, но жить будет.

Молодой морской офицер поступил на корабль сразу после училища. Через месяц плаванья приходит к капитану и, краснея, задает вопрос: - А как вы здесь без женщин обходитесь? - Так и обходимся. Терпим. Ну когда уж совсем невмоготу, мы трахаем боцмана. - И мне можно? - Конечно. - А об этом никто знать не будет? - Ну кто... Будете знать вы, я, боцман, само собой. И два матроса. - А матросы зачем? - Боцмана держать. Ооо-ччч-ень он этого не любит.

Внимательно читаем правила!