Выбор

Выбрали в 2012 году Чапаева президентом, а Петьку сделали премьером. Бился - бился Василий Иванович с коррупцией: и свобода лучше, чем несвобода - говорил, и гражданское общество - создавал, и ментов в понтов - переименовывал, и Сколково - модернизировал, ан ничего у него не получается: (. Воруют! Даже еще больше, чем раньше. Тем более, что сидеть по экономическим статьям теперь практически не приходится. Устал Чапаев, разочаровался и поехал к подруг Ангеле на российский народ жаловаться, а Петьку за себя покамест оставил. Возвращается он через месяц, и нарадоваться не может - чиновники вежливые, взяток не берут, работают быстро и аккуратно. Гаишники не бабосы собирают по кустам, а на перекрестках палками машут - пробки разгоняют. Генералы не дачи руками солдат строят, а по полигонам бегают - солдат в атаку за собой ведут. Врачи операции делают бесплатно, а при виде пухлых конвертов прячутся в ординаторских и запираются на ключ. А народ, вместе с ОМОНовцами, каждую субботу выходит на согласованные демонстрации – желать долгие лета власти. Лепота! Вызывал тогда Чапаев к себе Петьку, обнимает, целует, шубу с президентского плеча, из неметчины привезенную, дарит и самым большим орденом награждает. Ну а теперь, говорит, колись Петька - как ты за месяц достиг того, чего я за все годы добиться не смог! Выдавай, говорит, Петька свою военную тайну! - Да нет у меня никакой военной тайны, Василий Иванович, человек я малограмотный, про свободу и несвободу ничего не знаю, дебет с кредитом путаю, но вот с пулеметом Максим – управляюсь в совершенстве! Поэтому я просто приказал в каждом учреждении поставить по два пулемета Максим с полными коробками лент и чуть где кто-то честно жить не хочет - очередью, очередью! - Молодец Петька! Продолжай дальше. Только вот я одно не понял - а почему два пулемета-то? - Да пробовал я одним обойтись, Василий Иванович, но не сподручно - все время перегревается!

Муж заметил, что жена слишком часто с кем-то по мобильному телефону разговаривает, решил проверить. Взял телефон - точно! То Виталик какой-то ей позвонит, то она Виталику: Непорядок! На следующий день говорит: - Жена, уезжаю в командировку на три дня. А сам снимает квартиру в доме напротив, и с мощным биноклем занимает наблюдательный пост. Видит: подъезжает к дому крутая тачка, выходит из нее здоровый мужик, в руках цветы, коньяк, шоколад. Ну, думает муж, наверное Виталик. Точняк! Мужик поднимается на четвертый этаж, жена открывает ему дверь, бросается на шею, они идут пить. Муж с биноклем рвет и мечет: я, мля, сейчас этого Виталика порву! Тем временем Виталик берет на руки жену, несет ее в спальню. Там начинает раздеваться: могучий торс, мощные бицепсы, шланг приличных размеров - красавец-мужчина, словом. Муж уже почти срывается с места с целью нарушить интим, но тут начинает раздеваться жена. Ну: Груди, как целлофановые мешки, обвисшие, целлюлит прогрессирующий, складочки на боках - не комильфо, короче. Муж отставляет в сторону бинокль, берется за голову и с невыносимой горечью говорит: - Бляяя ! Как перед Виталиком неудобно!

В большом городе через скоростную дорогу, нарушая все правила, перебегает старая бабка. Естественно визг тормозов - бабка под колесами 600 мерина. Сзади в мерин влетает "крутой" Джип. В Джип влетает Порше, в Порше Кадилак, в Кадилак Феррари, в Феррари Бентли, в Бентли Ламборгини. Вылазит мэн из Ламборгини, отходит в сторонку, смотрит на все ЭТО и так задумчиво: - Даааа, красиво бабка "ушла"

Мама, мы вчера в классе мерили у кого длиннее писька! У меня оказалось - длиннее всех. - Ну, дык правильно, сынок, ты ж учитель.

Пары нет, есть по отдельности форма сигнала.

На форуме есть целая тема по этому вопросу:http://www.auto-bk.ru/forum/topic/19227

Сервис вот так:

Если очень надо - пиши в личку.

А давай их сведем - пусть воюют! По этой Автодате делал - катит. Может ему без разницы? Надо проверить при случае. P.S. Эта программа on-line, уже бы маякнули. Х.З?

Описывай точнее, что именно тебе надо.

Читай на здоровье:

Профессор рассказывает о воинах Александра Македонского. Ну и касается того, что мол войска годами пребывали в походах и это сплачивало воинов настолько, что они как правило влюблялись друг в друга. И это поощрялось, ибо легионер потерявший друга и любовника в одном лице, был беспощаден к врагу и мстил за убитого. И тут один очкастенький щуплый студент хихикает: - Значит легионеры были педиками? Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на выскочку и говорит: - Педики говорите? Да не дай вам бог милый юноша, повстречаться хоть с одним таким педиком лицом к лицу. Нет, мой юный друг, это были не, как вы изволили выразиться, педики! Педики - это Моисеев и Трубач! А греки были настоящими БОЕВЫМИ ПИДАРАСАМИ! !

Прерия... Полдень... Лев и Львица лежат на солнышке, загорают. Тут подбегает заяц,как зарядит по морде Льву и дёру. Лев ноль на массу, Львица в шоке: - Лёва, ты царь зверей, шо занафиг? Догони да порви его! - Ой да ладно, маленький, тупой, фигнёй страдает. Ничего страшного... - Ну, дело твоё, ты же царь... Через некоторое время история с зайцем повторяется, происходит тот же разговор, ну и так несколько раз... Где то раз на десятый, Львица не выдержав такой наглости рванула за зайцем: туда сюда за ним... Наконец, заяц забежал в трубу в холме, ну, Львица за ним, в общем, там и застряла. Заяц вылез из другого конца трубы и, ессно, Львицу отимел по полной и был таков. Вскоре, Львице всё-таки удалось вырваться, и она вернулась ко Льву: хвост поджат, уши опущены, взгляд потуплен. Лев смотрит на неё, и так подозрительно спрашивает: - Что, к трубам водил?

Мужик-сторож охраняет яблоневый сад ночью. Вдруг - чу! Шорохи. "Ну,-думает,- Яблоки кто-то пиздит..." Выходит - точно: с ближайшей яблони ноги свисают и мешок, и в тот мешок яблоки закатывают. Ну сторож подошел тихонько и хвать промеж ног за яйца: -Ты кто такой, откуда? В ответ тишина... Ну он сжал посильнее: -Как зовут, где живешь, спрашиваю! Тишина... Сжал так, что аж по руке потекло: -Имя, фамилия, отчество, где живешь! Отвечай быстро!!! Сдавленный голос: -Яков я... Сторож: -А чего молчишь!!! Сдавленный голос: -Немой я...

Вот за такое отношение к окружающим, хрен ты получишь помощь в следующий раз. И люди будут правы.

Во-первых давать исчерпывающую информацию - что это из тебя модеры клещами тащат? Далее:

Я ничего не отстаиваю, просто аргумент должен быть аргументом. С 2000 года у власти, неважно 1-й или 2-й, а результата нет.

А ты арифметику знаешь? Два раза по 4 - президент, один раз - 4 - премьер, а теперь, будь уверен, два раза по шесть. Брежнев со своими 18 отдыхает!

Семейная пара купила робота-воспитателя со встроенным детектором лжи, и решила его испытать. Тут как раз пришел из школы их сын. - Где ты был? - спросил отец. - В школе после уроков задержался, - ответил сын. Робот отвесил ему подзатыльник. - Ага! - довольно сказал отец. - А теперь говори правду! - Ну... мы с друзьями смотрели порнушку... - Вот видишь, - сказал отец, отвешивая сыну еще один подзатыльник, - Родителям всегда надо говорить правду! Я, например, никогда не врал своим родителям! Робот подходит к отцу и отвешивает ему две оплеухи, да такие, что тот еле на ногах устоял. Мать, покатываясь со смеху, замечает: - Будь с ним поласковей, это в конце концов ТВОЙ сын! Робот молча наносит ей удар в челюсть.

Психологический тест оптимиста: Психолог: - У вас умер дедушка. Оптимист: - А у меня еще один есть. - И вы опаздываете на похороны. - А я сяду в машину и по газам. - Нет, вы боитесь ездить за рулем. - А я выпью для храбрости бутылку водки. - Вот! И вас, пьяного, останавливает полицейский. - А я договорюсь. - Не договоритесь - это женщина. - А я познакомлюсь. - Но она страшная. - А я-то уже пьяяяяяяный!!!

Да, получается реальная задержка пять минут. Смотрю свой участок - приходит сын - звоню: " Помаши рукой", ответ: "Я уже пять минут как в машине", зачем так? Запас времени?

Надо внимательно читать форум:

Если такой то:TPMS - Tire Pressure Monitoring System [англ.] /Opel/ система контроля давления в шинах с использованием датчиков давления в каждом колесе