Сошлись однажды в день один(для нас теперь уже старинный)

Святой красавец Валентин и проститутка Магдалина.

Теперь не важно на кого, желанье первым накатило,

но Магдалина... ну, того... Ну обслужила Валентина.

И был вопрос ее простой и был он задан осторожно:

О, Валентин! Ведь вы Святой! Скажите, разве это можно?.

На что святой махнул рукой и ей ответствовал беспечно:

Сегодня это... День такой! А так то нет, нельзя конечно!

До самой ночи их тандем стонал вполне определенно,

так и назвали этот день стыдливо пояснив(влюбленных).

Желаю всем любить, влюбляться, жениться , сексом заниматься,

затем плодиться, размножаться и сексом дальше заниматься.

работе с жаром отдаваться,а после сексом заниматься.

Благами жизни наслаждаться и сексом рьяно заниматься.

Всего о чем мечтал дождаться, а сексом все же заниматься.

И перед возрастом не сдаться!- стареть , но сексом заниматься!...

Пора пожалуй закруглятся ... - позвали сексом заниматься!

Встречаются два шефа:

- Слыш, ты своим зарплату выплачиваешь?

- Нет.

- И я нет. А они всеравно на работу ходят?

- Ходят.

- И мои ходят. Слыш, может вход платный сделаем?

Встречаются через неделю

Я сделал платный вход, так они что делают - приходят в понедельник на работу и ЖИВУТ там до пятницы!

“Здравствуй, Абрам! - пишет Рабинович. - Решил написать тебе письмо… Хотел послать тебе 500 рублей, но конверт уже запечатан. Извини. Пришлю в другой раз”.

- Рабинович, у всех кризис, а вы, судя по яхтам и островам, стали одним из богатейших людей мира? Откуда???

- Да это не я. Это мой прадедушка в 1909 году в Иллинойсе, в букмекерской конторе, на последние 10 центов, купил билетик 1:100000000000000, что негр, в ближайшие 100 лет, станет Президентом США.

Однажды поругались два обитателя дома для глухонемых. Когда пришел

директор, чтобы разобраться, что произошло, он увидел, что один из них

стоит спиной к другому и трясется от смеха.

- Почему ты смеешься? Почему твой товарищ выглядит таким сердитым? -

спросил он с помощью пальцев.

Немой ответил тем же способом:

- Потому что он хочет поругаться со мной, а я отказываюсь смотреть!

Приходит муж домой с охоты уставший и злой.

- Жена! Ты знаешь, какое коварное животное лиса?

- Нет. А почему ты так думаешь?

- Да вот иду я по лесу, вдруг вижу - лиса бежит. Я заряжаю ружье, прицеливаюсь, стреляю - лиса падает. Дай, думаю, пойду заберу лису:

подхожу я к ней, глядь - а это собака!!!

Деньги, выделенные из государственного бюджета на подготовку к

Сочи-2014, безусловно, распилят, но не как обычно, а быстрее, выше,

сильнее!

Новость дня!!!! Президент РФ Дмитрий Медведев назначил нового

председателя олимпийского комитета России, им стал Николай Валуев.

-Говоришь, ходила в театр с любовником? Ну и что там было?

-Трагикомедия.

-Интересно! Расскажи.

-Мы столкнулись с моим мужем. Он тоже был с любовницей.

Ну как наши могут победить в бобслее, если немцы выступают на бобах

марки «Мерседес», а наши – ВАЗа?

Какие-то страшные злобные с#ки

(повыдергать бы им за это все руки!),

Не смазали лыжи российским атлетам

Бежали спортсмены, старались, да где там....

Прилипли проклятые лыжи, хоть плачь

И это - лишь малая часть неудач!

А дальше, всё те же коварные гады,

Продолжили строить атлетам преграды:

Не так наточили коньки хоккеистам,

Не в то предложили залезть бобслеистам,

Не те дали швабры штоб в кёрленг играть,

Подставили Плющенко, "б вашу мать!

Включаешь ТВ посмотреть про медали

И слышишь - "Медали опять про#бали!",

И текстом закадровым мутные сказки,

На тему отсутствия правильной смазки

Ниче... Вот вернутся - и смажут как надо,

Вотрут вазелин в полушария зада,

Накажут анально и взыщут сполна,

За то, что опять, с#ка, в ж#пе страна.

Бабушка заходит в продовольственный магазин и спрашивает у продавца:

- Милок, ты не знаешь адресочка, где гробы заказывают?

- Знаю бабуля, это...

- Так вот, - перебивает бабка, - он твоим родственникам понадобится, если ты меня сейчас обсчитаешь.

Секретарша выходит с кабинета директора вся в слезах и сталкивается с глав бухом.

та спрашивает:

- орал?

-нет анал

Изменено 15 марта, 201016 г. пользователем Alex707mrg

Сегодня 8 августа, День Строителя.

 

Пользуясь случаем, хочу поздравить свою жену.

 

Вот уже 10 лет она строит из себя хер знает что.

Отец уклыдавает спать сына и рассказывает сказку:

... жил был на свете мальчик, купил он себе самый крутой пентиум, и купил себе кучу лецинзионных программ..

- Папа, папа.. а что такое лицензионных???

- Спи сынок, я же сказал это сказка.

Едет царевич на коне, доехал до перекрестка а там камень с надписью:

- налево поедешь, п-ды получишь

- прямо поедешь, п-ды получишь

- направо поедешь, п-ды получишь

назад вернёшься тоже получишь.

стоит царевич, репу чешет и вдруг сверху голос:

- думай быстрее а то прямо тут п-ды получишь.

Подъезжает царевич к камню.. А на камне написано.. И Накакано... И наблевано..

- Не можете ли вы отрегулировать сигнал погромче?

- Зачем?

- Видите ли, у моей машины не работают тормоза.

Муж:

- Где же ты моя кисонька, а? Ну, где же ты, а?

Жена с кухни:

- Я здесь, мой милый!!!

Муж в ответ:

- Заткнись, дура! Я кошку ищу!

- Записал свою жену на карате.

- Ну и?

- Научился пылесосить, готовить, а от стирки просто тащусь!