Опубликовано 14 февраля, 201015 г. Сошлись однажды в день один(для нас теперь уже старинный) Святой красавец Валентин и проститутка Магдалина. Теперь не важно на кого, желанье первым накатило, но Магдалина... ну, того... Ну обслужила Валентина. И был вопрос ее простой и был он задан осторожно: О, Валентин! Ведь вы Святой! Скажите, разве это можно?. На что святой махнул рукой и ей ответствовал беспечно: Сегодня это... День такой! А так то нет, нельзя конечно! До самой ночи их тандем стонал вполне определенно, так и назвали этот день стыдливо пояснив(влюбленных). Желаю всем любить, влюбляться, жениться , сексом заниматься, затем плодиться, размножаться и сексом дальше заниматься. работе с жаром отдаваться,а после сексом заниматься. Благами жизни наслаждаться и сексом рьяно заниматься. Всего о чем мечтал дождаться, а сексом все же заниматься. И перед возрастом не сдаться!- стареть , но сексом заниматься!... Пора пожалуй закруглятся ... - позвали сексом заниматься!
Опубликовано 16 февраля, 201015 г. Встречаются два шефа: - Слыш, ты своим зарплату выплачиваешь? - Нет. - И я нет. А они всеравно на работу ходят? - Ходят. - И мои ходят. Слыш, может вход платный сделаем? Встречаются через неделю Я сделал платный вход, так они что делают - приходят в понедельник на работу и ЖИВУТ там до пятницы!
Опубликовано 16 февраля, 201015 г. “Здравствуй, Абрам! - пишет Рабинович. - Решил написать тебе письмо… Хотел послать тебе 500 рублей, но конверт уже запечатан. Извини. Пришлю в другой раз”.
Опубликовано 16 февраля, 201015 г. - Рабинович, у всех кризис, а вы, судя по яхтам и островам, стали одним из богатейших людей мира? Откуда??? - Да это не я. Это мой прадедушка в 1909 году в Иллинойсе, в букмекерской конторе, на последние 10 центов, купил билетик 1:100000000000000, что негр, в ближайшие 100 лет, станет Президентом США.
Опубликовано 16 февраля, 201015 г. Однажды поругались два обитателя дома для глухонемых. Когда пришел директор, чтобы разобраться, что произошло, он увидел, что один из них стоит спиной к другому и трясется от смеха. - Почему ты смеешься? Почему твой товарищ выглядит таким сердитым? - спросил он с помощью пальцев. Немой ответил тем же способом: - Потому что он хочет поругаться со мной, а я отказываюсь смотреть!
Опубликовано 16 февраля, 201015 г. Приходит муж домой с охоты уставший и злой. - Жена! Ты знаешь, какое коварное животное лиса? - Нет. А почему ты так думаешь? - Да вот иду я по лесу, вдруг вижу - лиса бежит. Я заряжаю ружье, прицеливаюсь, стреляю - лиса падает. Дай, думаю, пойду заберу лису: подхожу я к ней, глядь - а это собака!!!
Опубликовано 20 февраля, 201015 г. Деньги, выделенные из государственного бюджета на подготовку к Сочи-2014, безусловно, распилят, но не как обычно, а быстрее, выше, сильнее!
Опубликовано 20 февраля, 201015 г. Новость дня!!!! Президент РФ Дмитрий Медведев назначил нового председателя олимпийского комитета России, им стал Николай Валуев.
Опубликовано 26 февраля, 201015 г. -Говоришь, ходила в театр с любовником? Ну и что там было? -Трагикомедия. -Интересно! Расскажи. -Мы столкнулись с моим мужем. Он тоже был с любовницей.
Опубликовано 26 февраля, 201015 г. Ну как наши могут победить в бобслее, если немцы выступают на бобах марки «Мерседес», а наши – ВАЗа?
Опубликовано 5 марта, 201015 г. Какие-то страшные злобные с#ки (повыдергать бы им за это все руки!), Не смазали лыжи российским атлетам Бежали спортсмены, старались, да где там.... Прилипли проклятые лыжи, хоть плачь И это - лишь малая часть неудач! А дальше, всё те же коварные гады, Продолжили строить атлетам преграды: Не так наточили коньки хоккеистам, Не в то предложили залезть бобслеистам, Не те дали швабры штоб в кёрленг играть, Подставили Плющенко, "б вашу мать! Включаешь ТВ посмотреть про медали И слышишь - "Медали опять про#бали!", И текстом закадровым мутные сказки, На тему отсутствия правильной смазки Ниче... Вот вернутся - и смажут как надо, Вотрут вазелин в полушария зада, Накажут анально и взыщут сполна, За то, что опять, с#ка, в ж#пе страна.
Опубликовано 7 марта, 201015 г. Бабушка заходит в продовольственный магазин и спрашивает у продавца: - Милок, ты не знаешь адресочка, где гробы заказывают? - Знаю бабуля, это... - Так вот, - перебивает бабка, - он твоим родственникам понадобится, если ты меня сейчас обсчитаешь.
Опубликовано 15 марта, 201015 г. Секретарша выходит с кабинета директора вся в слезах и сталкивается с глав бухом. та спрашивает: - орал? -нет анал Изменено 15 марта, 201015 г. пользователем Alex707mrg
Опубликовано 16 марта, 201015 г. Сегодня 8 августа, День Строителя. Пользуясь случаем, хочу поздравить свою жену. Вот уже 10 лет она строит из себя хер знает что.
Опубликовано 18 марта, 201015 г. Отец уклыдавает спать сына и рассказывает сказку: ... жил был на свете мальчик, купил он себе самый крутой пентиум, и купил себе кучу лецинзионных программ.. - Папа, папа.. а что такое лицензионных??? - Спи сынок, я же сказал это сказка.
Опубликовано 20 марта, 201015 г. Едет царевич на коне, доехал до перекрестка а там камень с надписью: - налево поедешь, п-ды получишь - прямо поедешь, п-ды получишь - направо поедешь, п-ды получишь назад вернёшься тоже получишь. стоит царевич, репу чешет и вдруг сверху голос: - думай быстрее а то прямо тут п-ды получишь.
Опубликовано 20 марта, 201015 г. Подъезжает царевич к камню.. А на камне написано.. И Накакано... И наблевано..
Опубликовано 22 марта, 201015 г. - Не можете ли вы отрегулировать сигнал погромче? - Зачем? - Видите ли, у моей машины не работают тормоза.
Опубликовано 27 марта, 201015 г. Муж: - Где же ты моя кисонька, а? Ну, где же ты, а? Жена с кухни: - Я здесь, мой милый!!! Муж в ответ: - Заткнись, дура! Я кошку ищу!
Опубликовано 27 марта, 201015 г. - Записал свою жену на карате. - Ну и? - Научился пылесосить, готовить, а от стирки просто тащусь!
Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь