Анекдоты

[leon1960]

Стоят на дороге ГАИшники, скучают. Тут смотрят дед на телеге едет. Решили над ним прикольнуться. Тормозят: Ваши права! Дедок поднимает хвост кобыле : Возьмите в бардачке!

 

Абрам кричит из ванной: - Сара, иди скорей, у меня встал! Сара прибегает: - Идиот! Не встал, а всплыл!!

[Mixpostul]

Жена мужу:

- Не ешь чипсы, это вредно!

- Ничего, родная, у меня на вредное иммунитет. С тобой ведь живу уже 30 лет.

[ALEX]

— Говорят, вы любитель выпить?

— Неправда! Я — профессионал!

 

* * *

 

Если муравей поднимает в 10 раз больше своего веса, значит, 50 граммов муравьев можно отправить за бутылкой водки.

 

* * *

 

— Ты водку пьёшь?

— Только по праздникам.

— И когда у тебя праздники?

— Когда водка есть.

 

* * *

 

Только русский человек, услышав слово «пол-литра», на станет спрашивать: пол-литра чего?

 

* * *

 

— Чем отличается спирт от водки?

— Спирт можно пить.

— А водку?

— А водку — нужно!

 

* * *

 

До кризиса хотел написать книгу «Как выйти из депрессии и запоя». Сейчас хочу написать книгу «Депрессия и запой как часть повседневной жизни».

 

* * *

 

— Мам, а можно я с пацанами на речку сбегаю?

— Беги. Только прошу тебя, не запивай водку холодным пивом — у тебя слабое горло.

 

* * *

 

Выпить бутылку водки не трудно. Гораздо труднее удержать ее в себе.

 

* * *

 

— Ты меня уважаешь?!..

— Нет. Но пить буду!..

 

* * *

 

Водку перед баней нельзя. А после водки в баню — можно!

 

* * *

 

— У нас с женой железное правило: день я в магазин хожу, день — она.

— Ну и как, довольны?

— Конечно. День пьем, день закусываем.

 

* * *

 

Ученые-диетологи разработали новую схему похудания специально для россиян. Правило одно: после 6 вечера не закусывать!

 

* * *

 

— Пациент, сколько водки вы выпиваете?

— Две бутылки!

— Но я же разрешил только одну!

— Так и терапевт тоже одну разрешил!

 

* * *

 

— Дорогой, я иду в магазин. Тебе взять что-нибудь вкусненькое?

— Конечно, дорогая. Только смотри не разбей!

 

* * *

 

— Врачи утверждают, что водка сокращает жизнь вдвое. Вот тебе сколько лет?

— Тридцать.

— А если б не пил, было бы шестьдесят!

 

* * *

 

Один мужик говорит другому:

— Ты с каждым днем все больше становишься похож на алкаша!

— С чего ты взял?

— Да у тебя же руки трясутся, когда ты ведро с водкой ко рту подносишь!

 

* * *

 

Террористы, захватившие ликероводочный завод, вот уже пятые сутки не могут сформулировать свои требования…

 

* * *

 

— Пациент, причина вашей болезни — водка!

— Спасибо! Вы первый врач, который не сваливает всю вину на меня.

 

* * *

 

В анкете для приема на работу в графе «Каким своим достижением за последние 5 лет вы особо гордитесь?» он написал: «Однажды месяц не пил».

 

* * *

 

— Почему ваш вытрезвитель называется «Аватар»?

— Потому что клиенты все синие!

[Mixpostul]

Приезжие туристы в одном отеле на побережье:

- Скажите, а вот медузы или там морские ежи на пляжах встречаются?

- Да ну что вы! Какие там ежи! Акулы съедают все подчистую...

[k.alex1984]

Блондинка пишет подруге SMS:

"Муж на рыбалке, ребёнок у бабушки, "Мартини" в холодильнике. Приезжай!".

И по ошибке на сенсоре нажимает "Отправить всем".

Вечером у неё дома были все. И бабушка с внучкой, и муж с рыбалки.

 

Слово "заскучал" в русском языке означает "назревающий запой".

 

Жена решила устроить сюрприз. Придя с работы, она загнала его в душ. После душа она обмазала его всего взбитыми сливками. Начала его облизывать и, дойдя до самого интересного места, остановилась...

Он:

- Что случилось?

Она:

- Блин, Рома, я обожралась!!!

 

Получила зарплату. Банкомат издал какие-то странные звуки... Думаю - ржал.

 

ВСЕМ кто пользуется планшетами в туалете:

ПОМНИТЕ - каждый ваш пук зафиксирован американской разведкой.

 

Ваши вопросы загоняют меня в гугол.

 

Одна блондинка рассказывает другой:

- Я сделала себе тест на интеллект.

- Ну и как результат?

- Все отлично, результат отрицательный.

 

- Юль!!! А ты какого роста?

- 148.

- Ой, маленькая фея! А вес?

- Вес еще меньше, 120...

 

Удивительный случай! Девушка приехала в Москву заниматься проституцией, но ей не повезло: она поступила в институт.

 

В израильских школах девочки, когда влюбляются, дергают мальчиков за пейсы.

 

- Петрович, а что это у тебя аквариум тиной зарос? Даже рыбок не видно.

- Хочется посмотреть, как тёща будет руками пересаживать в банку моих пираний, когда соберётся помыть аквариум в ванной.

 

На новый год один мальчик загадал, чтобы у него было много тёлок и ещё больше бабок. До сих пор соображает, как сбежать из колхоза...

 

Пришел Вовочка грустный домой и говорит: "Папа, я получил 2". А папа ему отвечает: "Ничего страшного, сынок, ты же ее исправишь!". А грустный Вовочка говорит: "Я бы с удовольствием, но Валентина Ивановна с журнала глаз не спускает!"

 

Надо срочно что-то прекращать!.. Либо есть, либо взвешиваться...

 

Жена мужу, стоя у гладильной доски:

- Дорогой, тебе что-нибудь погладить?

- Вообще-то я рассчитывал на большее.

[zadir]

Жена с виноватым видом, говорит мужу:

— Дорогой, у меня хорошая и плохая новость.

— Давай с хорошей.

— Нам сделают скидку в автосервисе.

 

У нас в центре городе, висит рекламный баннер:

"Купи Ладу Калину и выиграй автомобиль!".

[th-alexey]

Вратарь московского Динамо в красивом прыжке вытаскивает из девятки барсетку и магнитолу!

[абтрак]

Производители пива, молятся на жаркое лето.

Производители зонтов молятся на дождливое лето.

А, производителям водки некогда молится - им надо производить!

[CooPeR]

Семья садится в машину... Ребёнок спрашивает :

- Почему мы не

едем?...

- Потому что холодно на улице, греем машину... И тут ребёнок

выдал :

- Жопами что ли...?!

 

- Ой, ваш Абрамчик на лицо - вылитый папа!

- Это не страшно, был бы здоров!

[Memfis76]

В маршрутке, заходит девченка молодая. Сесть некуда. Тут ей паренек предлагает шутя: мол — садитесь ко мне на колени. Ну девченка недолго думая села. Паренек покраснел, задергался. И она ему и говорит: — Что это у тебя в штанах... давит мне в попу? Паренек, долго не думая: — ЗАЖИГАЛКА.... Тут резко в беседу встревает 80- лентний старичек и говорит девушке: — Садитесь ко мне, я уже давно не курю. anekdotov.net

Изменено 22 апреля, 2014 пользователем Slavik k

[zadir]

Девушка ехала на машине и врезалась в дерево подходит, к ней гаишник и спрашивает:

- Девушка вы что пьяная?

А она говорит:

- Нет это у меня машина пьяная.

 

- Ну как тебе Лада Калина нравится?

- А тебе ягода калина по вкусу ?

- Нет она же горькая...

- Зато полезная.

- И в чем польза от твоей машины ?

- Если война начнётся; смогу танк починить ...

[leon1960]

Волк и Заяц не всегда были врагами. Более того, дружили семьями. Бывало, встретятся в пивнушке, Волк из заначки вытянет мятый-перемятый рубль, Заяц небрежно швырнет пятерку... — Ты где деньги берешь? — спросил однажды Волк. — Мне, например, волчиха больше рубля — ни в жисть. — А как ты просишь? — Как мужику положено ~ загоню в угол и рявкну посильнее. Не успеет убежать, так даст рублевку. — А ты попробуй не рычать, а с нежностью. По спинке погладь. Прибегает Волк домой, Волчиха над корытом стоит, стирает. Подходит и лапой вдоль хребта. Волчиха даже стирку прекратила, потянулась томно и говорит: — Ну, не шали, Заинька, я же дала тебе сегодня пятерку. — Ну, Заяц, ну погоди!

[leon1960]

Дед на даче. Ночью просыпается, смотрит, а у него воры картошку тырят — весь урожай. Он звонит в милицию: — У меня тут какие-то козлы всю картошку стырить хотят! — Приносим свои извинения, но у нас поблизости нет ни одной патрульной машины. Как только кто-нибудь освободится — мы его к вам отправим. Понятно, что такой ответ деда не удовлетворил. Через 5 минут он снова звонит в милицию: — Всё, сынки, можете не приезжать — я их всех перестрелял! Через три минуты, с мигалками и сиренами, приносится куча милицейских машин и целый автобус ОМОНа. Всё вокруг оцепляют, вяжут офигевших воров. Полковник подходит к деду и спрашивает: — Дед, ты же, вроде, сказал, что всех перестрелял? — Ну, так и вы мне, вроде, сказали, что у вас машин нету)))))

[Mixpostul]

- Моня, я за нашу Украину шо-то совсем не пойму... Мине все твердят, шо мы воюем с Россией!

- И шо?

- Таки на сегодняшний день результаты украино-российской войны -

неутешительны. Потери Украины: 7 танков, 1 самоходная гаубица, 10

бронемашин, 1 вертолёт и 1 самолет. Сдалось в плен более 2 миллионов

человек. .....И шо ты думаешь? ....Российская армия на войну таки до сих

пор и не явилась!..

[Avtoelektrik]

Идут по дороге: Белоснежка, Дюймовочка и баба Яга. Белоснежка говорит:"Я самая красивая". Дюймовочка говорит:"Я самая маленькая". А баба Яга говорит:" А я самая злая, коварная и изворотливая". Видят возле дороги стоит дом правды. Зашла в него Белоснежка, выходит плачет. Оказывается я не самая красивая, красивей меня спящая красавица. Зашла Дюймовочка, Выходит плачет - Я не самая маленькая, меньше меня мальчик с пальчик. Зашла баба Яга. Вышла, ногами топает, волосы на себе рвёт и кричит:"БЛ@ДЬ, КТО ТАКАЯ ТИМОШЕНКО?"

[kokosik]

Умирaет пaпa Кaрло. Кaрaбaс-Бaрaбaс у него допытывaется:

- Открой мне секрет, стaрик: кaк тебе удaвaлось упрaвлять деревянной куклой без шнурочков?

Пaпa Кaрло — с последним выдохом:

- Вaй-фaй.

[leon1960]

- Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой "М"и"Ж". Я вытиралась с пометкой "Ж", ведь"М"-это для мужчин? - Нет,"М"-это для морды.

[leon1960]

Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого. Но… ругается очень. — И жена твоя , и теща твоя, и сам ты ,хозяин …трам-тарам-тарам! Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал — никакого сладу с попугаем нет. Подумал — и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг — тишина. Мужик открывает дверцу — из холодильника попугай тихо: — Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!! Мужик , растроганно: — Ну ладно, с кем не бывает, забудь! Попугай, ещё тише: — Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?

[Simeon]

leon1960, спасибо повеселил! И где ты берешь такие смешные истории?

[Mixpostul]

Позвонил друг из Украины, сказал, что берёт бутылку горилки, шмат сала и едет меня захватывать! Я сказал, что без боя не сдамся и купил ещё две бутылки водки и пару кило селёдки... Пусть тока сунется! А жена моя ещё и ведро вареников налепила...)))