Анекдоты

[shreder2000]

Абрамович собирает близких, зачитывает завещание:

- После смерти прошу похоронить меня на Красной площади...

Собравшиеся цепенеют, через некоторое время кто-то нетерпеливый осторожно прерывает затянувшееся молчание:

- А деньги-то, деньги?

- Денег должно хватить, в крайнем случае, продадите замки, яхты и лимузины.

[shreder2000]

- В день космонaвтики все мечтaют стaть космонaвтaми.

- В день рaдио все мечтaют стaть изобретaтелями.

- И только в день ВДВ все мечтaют без приключений добрaться до домa!

[evgen_m]

Мужик(М) с Женой(Ж) пришли в баню,а Банщик(Б) говорит: не пущу вас в один номер!

(М)Как? Это ж моя жена!

(Б)А вот так! Из принципа. Какая чистюля выискалась - уже четвертый раз сегодня

идет париться.

[evgen_m]

- Доктоp, у меня там что-то между пальцами чешется..

- Между какими?

- Между большими, на ногах...

[evgen_m]

Влюбленный юноша говоpит девушке:

- Знаешь, я уже неделю хочу что - то у тебя спpосить, да все не

pешаюсь...

- Спpашивай смело, - говоpит она, - ответ у меня готов уже месяц

назад.

[Чурин]

Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от

многомужества.

Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит:

- Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?

- Нравится, - согласилась женщина.

- А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?

- Ещё больше нравится, - призналась женщина.

- Дура! - заорал Конфуций. - Такую притчу испортила!

[expeople]

Еду я как-то на машине без прав. Останавливает меня гаишник. Ну, посмотрел, что за рулем тоже гаишник, и отпустил.

- Так ты что - гаишник ?

- Просто у меня стекла в машине зеркальные.

[expeople]

Зaпись нa aвтоответчик:

"Здрaвствуйте. С вaми рaзговaривaет aвтоответчик. Если у вaс плохaя новость, говорите прямо сейчaс, если хорошaя, то дождитесь звукового сигнaлa".

[expeople]

Нa посту ГАИ остaнaвливaют мaшину и осмaтривaют бaгaжник.

В бaгaжнике - 10 огромных ножей.

Гaишник: - Зaчем вaм столько холодного оружия?

Водитель: - Я жонглер, рaботaю в цирке, жонглирую ножaми.

Гaишник: - Не верю, ну-кa покaжите.

Водитель стоит нa обочине дороги и жонглирует ножaми.

В проезжaющей мимо мaшине водитель говорит жене:

- Слaвa богу, я пить бросил. Смотри, кaкие тесты выдумaли!

[ALEX]

Лет десять назад страну накрыло продовольственное изобилие, олицетворяемое мелкооптовыми продуктовыми рынками. Собрался я как-то в выходной на такой рынок. Поскольку сервис там был минимальный, то и оделся соответственно: затрапезная куртка, сапоги, а за спиной рюкзак, чтобы руки были свободны. На рынке набрел на прилавок со свежей речной рыбой из пригородного рыбохозяйства. А я очень уважаю рыбку, запеченную целиком в домашней духовке по Похлебкину. Вот и стал вместе с продавщицей набирать подходящих щучек: чтобы не крупные, целенькие и кожица не повреждена. Пока возились, за мной выстроилась очередь, из которой одна покупательница выдала привычное:

"Мужчи-и-ина, нельзя ли побыстрей? "

Поразил ответ ее спутника: "Не дергай их! Видишь, человек с рыбалки возвращается".

[ALEX]

Раняя зима. Город Москва. Старший машины - капитан Д. Бодро залез в кабину ГАЗа и бросил взгляд на раскосого гитлер-зольдатена.

- Сколько служишь? - нахмурившись, буркнул капитан.

- Пошти дува хода, таварыщ капитана!

Капитан заулыбался. Два года службы, проведенные в зверинце этой обезьяной за рулем, обещали старшему машины несколько минут сладкого сна. Доподготовка пройдена... опыт имеется... за два-то года...

- Ездить-то хоть, долб... б, умеешь? - беззлобно с улыбкой осведомился капитан, передернув озябшими плечами.

Абориген уверенно тряхнул головой.

- Так точнома, умэю!

- Ну, поехали!

Всю дорогу меньшой брат уточнял, куда и когда поворачивать, чем заслужил еще большее уважение со стороны старшего машины.

- Таварыща капитан, направ? Налев?

Получив утвердительный ответ, абориген, закусив удила, старательно вращал руль "газика".

Недолго проехавши, военный автомобиль подъезжает к круговому движению.

- Тащ капытан... . направ?

Сонно зевая и кутаясь в бушлат, капитан махнул рукой:

- Прямо - по кольцу...

Стоявший на другой стороне кругового движения гаишник выронил свисток изо рта, наблюдая как "газик" с черными номерами, лениво перемахнув через бордюр, поехал прямо через клумбу в центре кругового движения.

Так же осторожно слез с бордюров на другой стороне и проехал дальше

- прямо мимо гаишника с отвисшим ртом и жезлом, мимо прочих остолбеневших участников дорожного движения. Все это время капитан в предынфарктном состоянии заглатывал в себя воздух для того, чтобы проехав мимо гайца, разом его выдохнуть в раскосое лицо тонким фальцетом:

- Пи%арас!!!

[ALEX]

Тaк вот, звонок в скорую, мужик орет:

- АААААА, помогите, умирaю!!!

Ну выезжaют, ясно дело Приезжaют, видят кaртину однокомнaтнaя квaртирa, пустaя, по полу рaзбросaны гaзеты, по середине сидит aбсолютно голый мужик и у него (о, боже! ) прибит оргaн оплодотворения гвоздем в пол. Ну и соответственно орет блaгим мaтом... Ну ребятa побежaли зa гвоздодером, a глaв. врaч спрaшивaет, что мол случилось? .

Ответ мужикa:

- Дa вот, жизнь говно, ничего не рaдует, хотел покончить жизнь сaмоубийством с помощью поджогa (вот и гaзеты пригодились бы).

Гл. врaч недоумевaя:

- Ну это ясно, a зaчем прибили то гвоздем член? ?

Мужик:

- Это что бы не убежaть и не потушить себя в вaнне... .

Глaв. врaч:

- Ясно, НУ А ТОГДА ЗАЧЕМ НАМ ПОЗВОНИЛ??? подожгли бы себя, в чем проблемa???

Мужик:

- СПИЧКИ НА КУХНЕ ЗАБЫЛ. .

[ALEX]

Если у вас нет детей, то есть неплохой способ развлечься.

Наймите няню (сиделку). Скажите ей, что ребенок спит в другой комнате и что не нужно его будить.

По возвращению поинтересуйтесь, где ваш ребенок.

[kve111]

Три дочки замужних у женщины было,

Зятьев своих женщина очень любила

Но все же она захотела узнать,А кто же из них самый преданный зять?

Однажды старшого она увидала,Вскричала:-Спасите!"-И в речку упала.Раздумывать долго зять старший не стал,Нырнул молодецки и тещу достал.Заснуть он не мог от волнения долго,А утром глядит: за воротами «Волга».А надпись увидев, свалился с кровати:«Подарок от тещи любимому зятю»!

Зять средний, узнав о событии этом,На речку помчался буквально с рассветом.И с ним же то самое там приключилось,Его увидав, теща в речку свалилась.Зять средний на «Волгу"в великой надежде,За тещей нырнул в сапогах и одежде.И средний всю ночь от волненья не спитНаутро глядит -"Запорожец» стоит.Конечно, машина немного попроще,Но надпись все та же: «От любящей тещи.»

Тут младший собрался как раз на рыбалку,А теща, как водится,- в речку русалкОЙСпасите! — кричит ,-помогите !Тону же ! А зять :- Ну тони!Мотоцикл мне не нужен.На зятя последний раз теща взглянула,А зять- хоть бы хны! И она утонула …Поплелся домой младший зять через лес,Вдруг видит:- у дома стоит"Мерседес».Ей Богу стоит ! Провалиться на месте!И надпись:"Любимому зятю — от тестя!»

[bitl]

Вызывают мужика в полицейский участок и говорят...у нас для вас одна плохая новость и две хороших ....мы сегодня нашли вашу жену..она утонула...мы ее достали а на ней столько раков....ну а какая вторая хорошая новость......приходите завтра мы ее опять доставать будем

[Выбор]

По ТV, как всегда, показывают Пугачёву и Галкина... Мама говорит маленькому мальчику: "Вот смотри, если не перестанешь кривляться и всех передразнивать, тоже будешь жить с этой бабушкой, когда вырастешь".

[тас]

Общение на форуме:

Таня:

- Посоветуйте успокоительное. Только чтобы было дешёвое и продавалось

без рецепта.

Нина:

- Вот хороший рецепт: устраивайся дояркой на такую ферму, где доят коров

вручную. У тебя группа коров - 30 голов. Доятся они 3 раза в день.

Утренняя дойка - в 5 часов, дневная - в 13, вечерняя - в 20. За неделю

все психозакидоны как рукой снимет.

[тас]

Два брата. Один в войну был полицаем, другой – знаменитым партизаном, Героем Советского Союза. После войны, тот, что был полицаем отсидел положенный срок, вернулся, начал работать и у него начался стремительный рост карьеры. А тот, что был партизаном, как был трактористом, так и остался. И вот, тракторист спрашивает у брата-карьериста:

– Слушай, как же так? Ты в тюрьме сидел, а так растёшь! А я? Известный партизан, а дела всё хуже и хуже.

– Так у меня в анкете написано: «Брат. Известный партизан. Герой Советского Союза.» А у тебя?

[Sergey reg 16]

Сидят на лавке Дед и Внук. Диду а руку тебе на фронте оторвало? Ни внучек это в военкомат тянули.

[Sergey reg 16]

Та же картина. Деда а правда ты на немцев работал. Да внучек. А правда ты три самолета ихних сбил? Да не сбил внучек а недозаправил. Самогонки захотелось.