Анекдоты

[ALEX]

Иду, смотрю сто долларов лежат. Ну, думаю, нашла. Наклоняюсь и чувствую нет, зарабатываю.

[Sergey reg 16]

Окраина Москвы кафешка среднего пошиба время 9-40 до начала продажи водки долгих 20 минут. В кафе сидит американец и переводчик пьют кофе и разговаривают на не плохом русском. Влетает прапорщик с бодуна прыгает за стол и нервно с похмелья поглядывает по сторонам. Подходит официант что будем заказывать. Прапорщик показывая пальцем на горло ПИТЬ и ЕСТЬ. Официант показывая пальцем на часы ПИТЬ нет поЕСТЬ ЕСТЬ. Прапорщик говорит тащи ЕСТЬ. Американец перестает пить кофе и спрашивает переводчика что официант сейчас принесет. Переводчик как что покушать. Сидят ждут. Официант приносит салат и второе. Американец удивлен но он просил и пить тоже. Переводчик отвечает это не важно. Проходит немного времени официант подходит и говорит ЕСТЬ ПИТЬ прапорщик радостно ЕСТЬ? официант утверждает ЕСТЬ. Прапорщик проглотив слюну тащи. Официант браво поднимает руку к виску и по военному отвечает ЕСТЬ и уходит. Американец говорит сейчас он принесет покушать ведь слово есть сказали 4 раза а пить только 1 раз. Переводчик говорит нет он принесет графин водки а есть это не важно. Выходит официант с графином. У американца открывается рот и сигарета падает за ворот рубашки, а кофе из чашки льется тонкой струей ему на брюки. Прапорщик пьет водку. Переводчик смотрит в окно и продолжает пить кофе он не американец поэтому он не смотрел что принесет официант. Он знал.

[ALEX]

- Ребе, у меня проблема! Я наполовину еврей, а наполовину - украинец...

- Понимаю, понимаю... Обрезать - жалко, надкусить - больно.

[ALEX]

Раневская приглашая в гости:

-Звонок не работает, стучите ногами-

-Почему ногами?

-Ну вы же не с пустыми руками придёте.

[ALEX]

- Рабинович, вы с ума сошли, зачем вы судитесь с больницей?! Они же

вам жизнь спасли и теперь совершенно здоровы!!!

- Какой там спасли! Посмотрите этот шрам, они пустили меня на органы!

Ой вэй, теперь я несчастный калека, а с моим аппендиксом теперь ходит

какой-то здоровый олигарх!

[ALEX]

- Абрам, что такое судьба?

- Ой, это если вы идете по улице, и вам на голову падает кирпич!

- А если мимо?

- Значит, не судьба

[ALEX]

Семейная пара эмигрировала из Одессы в Нью-Йорк.

Проходит дней десятъ, и глава семьи звонит своему другу в Одессу:

 

-Сёма, ми в раю ! Сёма, ми на Брайтон-Бич! Позавчера мы с Софкой были в ресторане… Ми на пятнадцать долларов обожралисъ, обосра… Фаршмак, печёночка с луком, мочёные арбузы… Здесь все наши… Люсик с 7-го фонтана, Циля с Молдованки…

 

Сёма кричит в трубку:

 

- А как там Америка?

- А хер её знает… Мы туда не ходим

[ALEX]

Еврейская математика -

- У вас есть шесть яблок, если вы отдадите половину брату, сколько останется?

- Таки пять с половиной.

[ALEX]

Еврейская мама говорит сыну:

- Изя! Первая жена у тебя должна быть еврейка. Во-первых, ты еврей. Во-вторых, еврейка-жена - это связи и блат. У вас будет настоящая семья, дети, хороший, правильный дом. Ты займешь положение в обществе, дети вырастут, получат образование… Ну, а вторая жена должна быть русская или хохлушка!

- Но почему? Я же еврей.

- Русские и хохлушки - красивые, вкусно готовят, страстные. Вы будете путешествовать , развлекаться. С ней ты будешь чувствовать себя настоящим мужчиной… А потом ты разведешься и женишься на латышке.

- Почему?!

- Ой, сынок, если б ты знал, как они за могилками ухаживают!

[ALEX]

Нанимает американский генерал летчиков на работу. Заходит немец.

Рассказывает, сколько налетал, в каких операциях участвовал.

Генерал спрашивает:

— А сколько ты хочешь получать?

— 3 тысячи долларов.

— А на что ты их потратишь?

— Ну как? Одну в банк положу, одну — семье, одну себе.

Заходит англичанин. Тоже рассказывает, сколько налетал, в каких

операциях участвовал.

— А сколько ты хочешь получать?

— 4 тысячи долларов.

— А на что ты их потратишь?

— Ну как? Одну в банк положу, две — семье, одну себе.

Заходит русский. Генерал спрашивает:

— Сколько налетал?

— Нисколько.

— ???

— В каких операциях участвовал?

— Ни в каких.

— ???!!!

— А сколько получать хочешь?

— 9 тысяч.

— А зачем тебе столько?

— Ну как? Три — Вам. Три — себе. А за три немец летать

согласился.

[Blackwinch]

В автобусе, кондуктору:

- Какая следущая остановка?

Кондуктор водителю:

- Следущая остановка какая??

Водитель:

- Двери откроются,будет видно какая!

[Blackwinch]

Твои друзья никогда не позволят тебе делать тупые вещи. Одному.

[Blackwinch]

Кто губы накачивает, кто сиськи вставляет, кто задницу увеличивает… Да поймите вы наконец, сколько Жигуль не тюнингуй, Мерседес НЕ получится!

[Blackwinch]

В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад: Муж: Я тебе шубу подарил?

Жена: Подарил!

- Зимние сапоги подарил?

[Sergey reg 16]

Петька заходит к Чапаеву и говорит командир тебе пакет. Чапаев крутя рукой усы поправляет его не тебе а вам. Петька подумав чешет затылок нееее нам он нахер не нужен это тебе.

[Выбор]

Еду я, дочки, в края заморские. Что хотите чтоб я привез вам?

- Мне, папинька, привезите платьев заморских, - просила старшая.

- А мне, папенька, привезите сладостей сахарных, - просила средняя.

- А мне, папенька, привезите чудище дивное, волосатое, огромное и чтоб с ялдой до колена, - молвила младшенькая.

- Да ты что, доча, совсем ебанулась???

- Ладно, пойдем длинным путем... А привезите мне, папенька, цветочек аленький.

[Выбор]

Устроился мужик на работу в пожарную часть. Через месяц встречает друга, тот спрашивает:

- Ну, как в пожарке работается?

- Ты знаешь, неплохо. Зарплата приличная, платят вовремя, паек, обмундирование... Опять же, ребята хорошие подобрались, в шашки играем, в домино... НО, БЛЯДЬ, КАК ПОЖАР, ХОТЬ УВОЛЬНЯЙСЯ!!!

[тас]

Социализм: накормить голодного рыбкой.

Капитализм как нам его рисуют: не кормить голодного рыбкой, а дать ему удочку.

Капитализм как он есть на самом деле: не давать удочку, а продать ее в кредит, не давая голодному понять, что ни доступа к рыбному пруду, ни права на отлов у него все равно нет, т. к. и пруд и рыба давно принадлежат тем, кому он теперь еще и за удочку должен...

[pdonikov]

В Геpмании по автобану едет супpужеская паpа и слушает pадио об обстановке на доpогах. "Hа такой-то улице пpобка, там-то большая аваpия... Внимание! Hа такой-то улице появился сумашедший водитель, он пpет по встpечной полосе и ни на кого не обpащает внимание!" Жена поднимает голову и говоpит:" Доpогой! Посмотpи! Их здесь много!"

[pdonikov]

Моя машина pасходует слишком много бензина, - говоpит водительница мастеpу.

 

Тот указывает ей на pучку акселеpатоpа, вытянутую до отказа, и спpашивает:

 

- А вы знаете, для чего она служит ?

 

- Как для чего ? Чтобы вешать на нее мою сумочку.