Анекдоты

[kopika]

Старшина:

- Товарищ солдат, вы умеете плавать?

Солдат:

- Так точно!

Старшина:

- Где вы этому научились?

Солдат:

- В воде, товарищ прапорщик!

 

 

Умирает старый профессор.

Лежит на диванчике, в кабинете, у диванчика – его старый фронтовой друг.

Профессор голову приподнимает, показывает на книжные полки, висящие над рабочим столом.

«Это всё, – говорит, – книги, которые я написал».

И голову опять на подушки роняет.

Собирается с силами, приподнимается опять, показывает на другую стену с книжными полками.

«А это, – говорит, – книги моих учеников».

И опять голову роняет.

«А вот помню, – говорит, – как в 1942 году в одной деревушке я санинструкторшу уговорил, и ничего у меня с ней не получилось, потому что сено мягкое было и у неё в него зад проваливался».

Приятель:

«Ты это к чему?».

Профессор:

«Эх, все бы эти книги – да тогда ей под жопу...»

Изменено 17 марта, 2015 пользователем kopika

[TonikX]

Женился Иванушка Дурачок на Марье Царевне, а че в первую брачную ночь делать не знает, пошел к матери за советом,пришел к ней и говорит, мол мам объясни мне что и как надо делать..

Мать ему говорит:

-Понимаешь сын мой, у тебя на теле есть небольшой бугорок, а Марьи Царевны дырочка, ты свой бугорок в дырочку воткни ей, а дальше вам мать природа поможет...

На следующее утро прибегает Марья Царевна к матери Ивана и ржет...Мать ее спрашивает, что случилось то??а Царевна ей:

-У вас че сын дибил совсем?

-А что такое,-спрашивает ее мать...

-Да засунул мне сегодня свой нос в задницу, и кричит- Мать природа помоги,задыхаюсь..

Изменено 17 марта, 2015 пользователем TonikX

[lepriconlang]

Москва. Пробка. Один нетерпеливый водитель раз 5 посигналил тому, что впереди. Тот, оглушенный звуками сигнала, высовывается из окна и кричит:

- Да работает у тебя клаксон, работает, проверь теперь фары, что ли.

 

Говорят, что главный инженер на АВТОВАЗе, устав от критики, предложил выпускать легковушки в виде конструктора, типа, раз вы такие умные - собирайте сами.

 

Никак не могу понять, почему пешеходы уверены в исправности тормозов у моей машины больше, чем я?!..

 

А вам слабо!? Надпись на лобовом стекле автомобиля: - "Человек меня изобрел вовсе не для того, чтобы останавливали всякие придурки со свистком!"

[Neonlight]

Идет Баба-яга по лесу. Видит сидит Иван-дурак - горюет.

- Что Иван голову повесил? В чем твое горе?

- Да вот, трахнул на днях Марью-царевну. Теперь с конца капает...

- Не горюй, Иван, трахни теперь меня. Пройдет твоя хворь.

- Да ты что старая? В уме ли? У тебя ж там всё мхом поросло...

- Не побрезгуй - дело говорю.

Трахнул Иван Бабу-ягу. На следующий день всё как рукой сняло.

На радостях купил коньяка, конфет, цветов, пришел к Бабе-яге. Вручил ей подарки и говорит:

- Ну, бабуля, спасибо. Скажи только в чем здесь секрет?

- Да нет здесь никакого секрета. Просто в будущем это будут называть "ПЕНИЦИЛЛИН".

[stepaak4747]

Пилот говорит стюардессе:

- Мы терпим крушение, отвлеките чем-нибудь пассажиров.

Стюардесса входит в салон и говорит:

- Сейчас я сниму блузку, и у самолета отвалится левое крыло.

Снимает блузку и крыло отваливается. Публика в удивлении и восхищении.

Стюардесса пролоджает:

- Сейчас я сниму юбку, и у самолета отвалится правое крыло.

Снимает юбку, крыло отваливается, самолет падает и разбивается.

Из-под обломков вылезает один выживший мужик и говорит:

- У-у, сама блядь, и шутки твои блядские!

[_nix_]

Девушка врезается в остановившуюся перед ней машину. Выскочив из своего "Ягуара", она возмущенно кричит:

- Да что это со всеми происходит? Будьте внимательнее! С утра это уже пятая машина, в которую я врезаюсь...

 

Владелец микролитражки везет приятеля.

- Скажи, а что это за каменная стена, вдоль которой мы едем?

- Это не стена, это бордюр тротуара.

[aaalll]

Вчера электрик провалился в яму и там загорелся свет, как это случилось если выключатель на стене?

[Зимушка]

на улице такой сильный ветер!!! вчера видел как мужик пять раз выплевывал бычок:-D

[Mish-len]

Мать - дочери:

- Выбирать мужа надо с умом. Вот твой папа может починить все что угодно: машину, электричество, сантехнику. И мебель, если поломается, тоже починит... Так вот, если ты найдешь себе такого мужа, то у тебя никогда не будет ничего нового!

[Alexis37]

Жили во дворе два приятеля: Петя и Миша. Пришло время - забрали Петю в

армию, в танковые войска. А Миша по зрению откосил. Приходит Петя назад - бравый, весь в значках.

Смотрит, Миша во дворе новенький "Жигули" тряпочкой протирает. Он к нему:

- Мишка, здорово, черт! Это ты что ж - машину купил?

- Ну, купил... Ты, Петя, только не завидуй. Ты вон целых два года на танке катался, я же не

завидую!

 

Водитель в центре Москвы спрашивает y прохожего, как проехать на

Садовое кольцо.

- Самый короткий путь - сейчас налево, а потом по платному автобану.

- Что это за платный автобан? - удивляется водитель.

- Проезд там вообще-то запрещен. И ГАИ всегда стоит. Платишь штраф и едешь.

Изменено 4 апреля, 2015 пользователем Alexis37

[fakturnii]

Приходит глухая бабушка в ларек и спрашивает:

— Сколько стоят трусы?

— Это не трусы, а панталоны.

— Ну вот, даже трусы по талонам.

Изменено 4 апреля, 2015 пользователем fakturnii

[yalymka]

Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает: — Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас? — Да Вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать: — "Был у меня в роте один хуй... " А я ему говорю: — Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту.

[sergeiii]

http://www.youtube.com/watch?v=AZ2fsj8dxGU

[darekcz]

Приходит Моисей к евреям и говорит:

- Есть две новости. Одна хорошая, а вторая такое.

- Давай Моше сначала хорошую.

- Их всего десять.

- А плохая?

- Прелюбодеяние вошло.

 

Одессит навещает друга перед операцией:

- Значит так, слушай сюда: санитаркам по 10$, хирургу - 200, анестезиологу - 500.

- Я дико удивляюсь. Анестезиологу - 500? Только за уснуть?!

-уснуть можно и за 10. Остальные - за проснуться.

 

Выступает Цезарь в Сенате. Все xpеново, говорит, в Колизее. Зрители почти перестали ходить. Гладиаторы - никакого успеха. Пожирание рабов львами всем надоело. Какой это шоу-бизнес? Одни убытки. Закрою к ебене матери лавочку.

Тут поднимается Брут и говорит:

- Есть хорошая идея. Давайте в рамках Дня города устроим фестиваль молодости и красоты. Найдите 100 девственниц, и я их всех на арене перетрахаю. Это ново, свежо. Успех гарантирован, я в отличной форме.

Поставили на голосование, все за. Быстро организовали рекламу, на всех римских холмах рабы выбили

панно 7х8 "ТРАХ-100", учредили звание "Почетный дефлоpaтоp". Уже за две недели билеты можно достать только у спекулянтов.

Короче, наступает долгожданный день. Колизей ломится от народа.

Входят 100 девственниц - на трибунах вой восторга. Входит Брут - просто истерика, дудки, петарды.

Брут начинает первую - на трибунах - "Брут, давай!"

10,20,30, ...

Весь Колизей орет: "Брут, вперед, дави!!!" 50,60,70,80,90... Все уже просто невменяемы, сплошной вопль:

- Брут - гений, супер, рулеззз!!!

94,95,96...

Цезарь встает и кричит:

- Да это мой любимейший сын!!!

Все:

- УРРРРРААА!!! Брут - ЧЕМПИОН!!!

98,99... и вдруг Брут падает без сил. И весь Колизей скандирует:

"ПИ-ДОР, ПИ-ДОР!!!"

Изменено 13 апреля, 2015 пользователем darekcz

[utjhubq_79]

— Сколько раз я тебе повторяю: сок — это когда написано 100%, напиток — когда от 50 до 80%, а если написано 40% — то это нектар! — О! Водка — это нектар!

Изменено 16 апреля, 2015 пользователем utjhubq_79

[UzzzV32]

Иду с работы. Вспомнил, что жена просила забрать из ремонта будильник. Пошел — забрал. Иду дальше, вспомнил, что дома спичек нет — зашел в магазин, а там маленьких коробков нет, только хозяйственные — большие (по 1000), ну ладно — купил.

Уже около дома подходит мужик и говорит:

— Прикурить не найдется?

Достаю громадную коробку — мужик, ухмыльнувшись, прикуривает.

Затянулся, и спрашивает:

— А время не подскажешь?

И тут я ДОСТАЮ будильник!!!!

 

Просыпается утром граф. Осматривается, поднимаясь с постели, видит, горничная прибирает.

— Дитя мое, а где графиня?

— Изволила вниз спустится.

Граф тр@хнул горничную. Спускается вниз, на кухне спрашивает кухарку:

— А где графиня?

— А она в сад пошла!

Он и кухарку оттр@хал. Идет в сад, а там садовница.

— Скажи, деточка, а где графиня?

— Изволила в бассейне купатся.

Граф и садовницу поимел. Подходит к бассейну, смотрит, там графиня плавает.

— Графиня, душа моя, вот Вы где! А то я уже заеб@лся Вас искать!..

[Jingles]

Ловят два рыбака рыбу.У первого ничего не клюет, у второго клев идет на ура, только успевает забрасывать удочку.

Первый: Друг, подскажи на что ловишь?

Второй: На таблетки от триппера.

Первый все бросает и бежит в ближайшую аптеку.

-Дайте мне три, нет, пять пачек таблеток от триппера.

продавщица:-Что уже поймали?

-Нет, но место знаю о@уенное.

[gania]

В автосалоне. В автосалоне ВАЗ: - Папа, бибика! - Не трогай каку!

[archie18]

Что за люди пошли?

Слышат краем уха… Видят краем глаза… а потом додумывают остатком мозга.

 

Собрался мужик топиться. Стоит на мосту с бордюрным камнем на шее. К нему бежит женщина и кричит: — Мужчина, стойте! Подождите! — Ну, че тебе надо? Женщина, протягивая пакет: — Вот, котят возьмите... anekdotov.net

[archie18]

Цыпленок бьется головой о стену и кричит:

- Позор! Какой позор!

Подходит курица

- Мама, это правда, что у меня отец - петух?

- Да, сынок.

- Позор! Боже, какой позор!

 

Цыпленок бьется головой о стену и кричит:

- Позор! Какой позор!

Подходит курица

- Мама, это правда, что у меня отец - петух?

- Да, сынок.

- Позор! Боже, какой позор!