Анекдоты

[serges]

Муж охотник возращется  домой,а в спальне в кровате голый мужик с женой кувыркаются.

-Завалю"- и ружье на него.

-Мужик,ты ж охотник,ты знаешь что лежачего зверя не стреляют.

-Нука Маня подмахни его,  я его слета возьму тогда

[Sergey reg 16]

Весь день "воевал в танках".

Вечером спрашиваю жену. Есть что покушать.

Отвечает. А чё бл**ь полевую кухню разбомбили?

[Fesstival]

По кривой извилистой дороге
Через горы-реки напрямик
Ехали калеки на поминки,
Вез их безколесый грузовик.

За рулем сидел у них безрукий,
А безногий жал на тормоза,
А слепой указывал дорогу,
А дурак сигналил без конца.

Вдруг из леса выскочила банда,
Грузовик пришлось остановить.
И немой глухому что-то гаркнул,
А безрукий поднял дробовик.

Тут раздались выстрелы слепого,
Сразу пять бандитов наповал.
Половина банды разбежалась,
Но безногий тут же их догнал.

Одного бандита не приметил -
Спрятаться в болоте он решил.
Но слепой давно его заметил,
А безрукий с кольта уложил.

[Fesstival]

Двойная сплошная справа - плохая примета.

[inginer1975]

Владелец Порше 911 Турбо приезжает в сервис и обращается к мастеру:

- Знаете, у моего авто, при скорости 320 км/ч, появляется какая-то вибрация??

- Так это у Вас очко играет, ответил мастер...

[ALEX]

Один бизнесмен заказал модному художнику свой портрет. Тот как умел, так его и нарисовал. Бизнесмен молча смотрит на произведение, хмурится, портрет ему явно не нравится. Художник искренне замечает:
- Я вас так вижу.
Бизнесмен протягивает художнику 10 долларов, на что тот разочарованно заявляет:
- Но мы же договаривались о 10000.
Бизнесмен невозмутимо отвечает:
- Я так вижу 10000 долларов.

[ALEX]

Оптимисты бывают двух видов: первые берут займы в банках, вторые их выдают.

[Bogdan23]

Мент останаливает мотоциклиста на Дукати999, подходит к нему и говорит “Здесь, голубчик, висит знак - ограничение скорости 70км\ч, а вы, батенька, летели все 250км\ч ”мотоциклиЗд в ответ “Ну и как я на такой скорости могу увидеть такой маленький знак !

[Sergey reg 16]

На светофоре стоят: пацанский таз на спиленных пружинах, с набалдашником на выхлопной трубе и тд.

Рядом BMW кабриолет с блондинкой за рулем.

Диалог.

Че насосала на BMW?

Да. А вы я смотрю только начали?

[Turbotaz]

Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ. Перенастроили производство, запускают конвеер...Бац! На выходе Жигули! Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают... снова Жигули! Увольняют весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают. Блин! На выходе вновь — Жигули! Около завода холм, на нём отдыхают гл. инженер и директор завода (оба с приставкой Экс). Смотрят на всё это. Инженер директору: — А я тебе говорил — место проклятое!!! А—то всё "руки из жопы, руки из жопы".
 

[damir031]

Приходит старик к врачу и говорит- бабка у меня совсем плоха стала, целыми днями лежит, не ходит совсем. Умирать походу собралась прям у меня на руках. Врач почесал репу и говорит ,ну что я могу посоветовать, взять ее и тр....ть напоследок перед смертью. Старик ему, да как вы можете ,я ведь войну прошел,голод и многое что повидал, а вы... . пришел домой , залил стакан,подумал подумал и задрал бабку .После завалился спать. На утро просыпается, а дома чистота, стол накрыт,бабка с угла в угол бегает по хозяйству.Дед чешет репу и думает елки- палки у меня на этих руках * ленин * помирал ,походу я и его спасти мог....

[Avtoelektrik]

Может и баян.

Грузин ловит машину. Подъезжает "копейка". Грузин: - Проэзжай! Подъезжает "москвич": - Проэзжай! Подъезжает более приличный "Мерседес". Грузин садится в машину. - Тэбя как зовут, друг? Водитель: - Виталий. - Слющай мэня Виталий. Сейчас падъедим к гостинице, там мэня будет ждат дэвушка...Ты скажешь: "Шеф я свабоден?" А я скажу: "Да Виталий, ти свабодэн!" Ти скажешь: "Шеф, дай 100 руб. на бензин?" Так ми и расплатимься! Понял?! Виталик отвечает: - Понял, нет проблем! Подъезжают к гостинице. Грузин вышел, поцеловал девушку... Водила: - Шеф, я свободен? Грузин: - Да, Виталий, ты свободен. Водитель: - Шеф дай 1500 руб., а то что-то движок барахлит, надо на сервис загнать... Грузин: - Хмммм...МАЛАДЕЦ, б***ть, Виталик!

[bast901]

Сын спрашивает папу, что такое универсальный растворитель.

 

Это водка сынок растворяет всё жену квартиру машину.

[vriant]

Блоха устроилась на работу. На следующий день приходит

увольняться. 

— Что случилось? 

— Меня поставили на усы к Петрову. Петров курит — у меня астма. 

— Хорошо. Переведем вас в трусы к Маше. 

На следующий день снова приходит увольняться. 

— Что случилось? 

— Меня поставили в трусы к Маше. Засыпаю в трусах у Маши, просыпаюсь на усах Петрова. Петров курит — а у меня астма!

Изменено 18 декабря, 2015 пользователем vriant

[Olegas19]

Муж и жена делают новый пароль для компа. Муж набирает: ,,Мойчлен''. Жена падает на пол от смеха, потому что компьютер выдает: ,,Ошибка — слишком короткий!'

[Сок]

У нашего правительства есть хитрый план борьбы с коррупцией: надо, чтобы народ обнищал настолько, чтобы у него не осталось денег на взятки чиновникам anekdotov.net

Дочь звонит матери и жалуется: — Мама, этот неблагодарный муж опять не хочет есть гречку! — Доченька, а ты расскажи ему, как ты старалась, когда ее варила! — Оп-паньки, так ее варить надо? anekdotov.net

[Сок]

Подхожу к милой девушке в фирменном макдональдском прикиде, на ее лице сразу загорается дежурная улыбка. — Здравствуйте, что будете заказывать? — Пять бигмаков. — Не желаете ли еще картошку-фри? — Нет. — Тогда, может быть, колу? — Нет. — Круассан? — Нет. — Десерт? — Не-ет! — Вам соус или кетчуп? — Ничего больше! Интерес ко мне сразу пропадает, я спокойно жду свой заказ. Приносят. Девушка что-то считает, потом так же напряженно улыбаясь, подводит итог: — Столько-то рублей, столько-то копеек. Я достаю кошелек и тут мне, наконец, становится смешно. Я, копируя ее улыбку: — Вам крупными или мелкими купюрами? Девушка смотрит на меня, как баран на новые ворота. — Н-н-н-не важно. — А не желаете ли к купюре получить остаток мелочью? — Н-н-ну… — Вам пятирублевыми или рублевыми монетами? — Э-э-э… — Еще есть пятидесятикопеечные и десятикопеечные. Как угодно? Тут посетители уже не выдерживают и начинают откровенно ржать. Девушка, очень тихо и без улыбки: — Я поняла. anekdotov.net

[Popov]

Стоит дальнобойщик на стоянке.

Еду приготовил, сидит в кабине кушает.

Мимо собака проходит: — Привет, коллега.

— Какой же я тебе коллега?

Ты пес, я водитель... человек.

— Ну ты сам посуди: живешь в будке, ешь с миски, ссышь на колесо...

Поди и хозяин есть... Вот так и живём.

[ганджи]

Купил мужик машину,гонит домой.Курить хочется,а сигареты закончились.

Эх,думает мужик,хоть одну сигаретку бы.Бац-открывается бардачок,а там-целая пачка.

Закурил и думает-хорошо бы кофейку попить,и опять бардачок-бац,и там чашка кофе.

Ну раз такое дело-думает он,то и пое....ся бы неплохо.

Бац-.....и все четыре ската пробил)))

[комбиз]

Приходит муж домой с охоты уставший и злой.
- Жена! Ты знаешь, какое коварное животное лиса?
- Нет. А почему ты так думаешь?
- Да вот иду я по лесу, вдруг вижу - лиса бежит. Я заряжаю ружье, прицеливаюсь, стреляю - лиса падает. Дай, думаю, пойду заберу лису:
подхожу я к ней, глядь - а это собака!