Выбор

Да, чуть не забыл, после запрессовки направляющих головку обязательно шлифую - отдаю на станок, 450 р. не деньги, тем более платит клиент, но зато спокоен.

1,5 т.р. - с/у, 3.0 т.р. - ремонт.

Это для съема, для напрессовки выточи по размеру сальника.

Некогда искать которые по размеру для Нексии, но по виду они один в один, причем важнее для запрессоки. Втулка (шляпа) регулирует выступание направляющей из головки.

Военная часть... Курилка. Сидят 4 лейтенанта. Один предлагает идти к командиру части проситься в отпуск. Встали пошли. Заходит к командиру первый: - Товарищи полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск. - Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение рационализаторское предложение) - пойдешь в отпуск! - Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой в одну сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и направо! - Молодец! В отпуск! Заходит второй: - Давай рацпредложение... - Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает! - Молодец! В отпуск! Заходит третий: ... - Давай рацпредложение... - Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку, пусть сразу и отвозит! - Молодец! В отпуск! Заходит четвертый: ... - Давай рацпредложение... - Не знаю. - Ну-у-у-у... Так иди думай. Придумаешь приходи! Выходит лейтенант на крыльцо, закуривает нервно, стоит "репу морщит". И тут подходит к нему этот солдат. С этой хреновиной в руках с привязанной тележкой, весь потный, обессиленный. И злобно так, спрашивает у лейтенанта: - Чё, товарищ лейтенант, в отпуск хотите?! - Да-а... - Б...ь, рацпредложение не можете придумать?! - Да-а... - Б...ь, ФАРУ МНЕ НА ЛОБ!!! ФАРУ!!! ЧТОБЫ НОЧЬЮ КОСИЛ!!!

Клинтон звонит по красному телефону Ельцину: - Боря! Беда! В результате террористических актов вчера в Америке были взорваны все фабрики, производящие презервативы. Это настоящая катастрофа для американского народа! - Билл, - отвечает Ельцин, - ты знаешь, что русский народ всегда готов прийти на помощь. Мы сделаем все, что в наших силах. - Все, что я прошу, - говорит Клинтон,- это прислать нам один миллион презервативов. Как можно быстрее. - Да мы это мигом оформим, - успокаивает Билла Борис Николаич. - Ну и чудненько, - говорит Клинтон, - да, Борь, можешь ты мне сделать одолжение? - Какое? - Чтобы гондоны были в синюю полоску, 20 сантиметров длиной и 5 сантиметров в диаметре? "Ни х%я себе члены у этих америкашек, "- подумал Ельцин, а вслух сказал: - Пустяки, Билл, сделаем. Сразу же после разговора Ельцин звонит человеку, ответственному за производство презервативов: - Слушай, тут срочный заказ есть. Надо сделать 1 миллион гондонов и выслать их в Вашингтон. - Считайте, что сделано, - отвечает человек. - Да, там есть одно условие, - добавляет Ельцин, - презервативы должны быть в синюю полоску, 20 сантиметров длиной и 5 сантиметров в диаметре. - Это легко сделать, - отвечает человек, - еще что-то? - Да, - говорит Ельцин, - на каждом гондоне напечатайте четко "MADЕ IN RUSSIA. SIZЕ MЕDIUM"

Может и повезет с размерами - но это вряд ли. Процесс прост: выпрессовываем на холодную, можно и бить, но я не рекомендую, запрессовываем после прогрева, как минимум, до 150 гр. Оправка простая - вал внутрь по размеру клапана и шляпа сверху. Заводских не видел, у меня все это самодел. Но это несложно.

Девушка приходит устраиваться на работу секретаршей. Модный офис, все дела, заходит она, там сидит директор, весь из себя занятый, деловой. Директор: Так, вы по поводу работы, да? У меня мало времени. Садитесь, резюме я ваше почитал, вы нам подходите. Берите ручку, бумажку, пишите обязанности свои и распорядок дня. Я человек очень занятой, в офисе бываю редко, вы мне будете нужны рядом постоянно. Значит так: утро, завтрак в японском ресторане или в офисе, бекон, 2 яйца, кофе, минет. Девушка(Возмущенно о**евая): Вы извините пожалуйста, я не думала... Директор(перебивая): Девушка, пишите-пишите, там разберемся. Обед в грузинском ресторане с деловыми партнерами, суп, второе, свежий сок, минет. Девушка(еще более о**евшая): Нет, вы простите меня конечно, но... Директор:Пишите, я вам говорю, попозже поговорим об этом. Итак, ужин в итальянском ресторане, с партнерами, но уже "без галстуков". Может быть, немного вина, минет. Девушка: Вы знаете, я не думала, что мне нужно будет... Директор: Девушка, позвольте мне закончить. Я человек очень занятый, постоянно в разъездах, фирма у меня очень крупная. Мне нужен секретарь, который будет всегда рядом, поэтому я вынужден буду купить вам машину. Оклад, разумеется, достойный. Сам я живу в центре города, поэтому мне, конечно же придется купить вам квартиру неподалеку. За границу много приходится ездить, я языков не знаю, а вы знаете,судя по вашему резюме, буду брать вас с собой. Ездить приходится в основном, в северные страны, в Норвегию, Финляндию, поэтому купим вам вместо вашего легкого пальто хорошую норковую шубу... Из под стола: НЯМ-НЯМ...и шапку...

Смотрите на экранах! Запредельное риалити-шоу "Русский экстрим": Киркоров в Америке посылает на х%й братьев Кличко! Гражданская панихида состоится 16 июля...

Можно, меняли. Но предварительно в токарном станке доведи отверстие почти до размера, а то з.........я потом разверткой крутить.

Потому, что у них все через... французскую любовь.

Читай правила - узнаешь все.

1991 г. обычно моновпрыск, уточни марку двигателя. Если C16NZ, меняй "подкову" в трамблере. Короче, информацию давай.

Стрелы дергаются в Калине "Счетмаш", АП - сахар. А цена - 1 т.р. и пусть подавятся!

Меняй ДМРВ и вперед, к насосу пока не лезь.

Изготовитель/Модель : Renault Scenic/Grand Scenic II (03-09) 1,6 LPG 2005-09 Код двигателя : K4M 788 Индикатор сервисного обслуживания Индикатор сервисного обслуживания Изображенный индикатор 47067 или 28593 является индикатором неисправности двигателя (MIL), а не индикатором интервала сервисного обслуживания. Горящий индикатор информирует о наличии неисправностей автомобиля.

У нас размеры чуть другие.

Причина прогара очень простая - в неправильной регулировке гидрокомпенсаторов. Да-да, не удивляйтесь. Возьмите книгу по Шниве, моментный ключ и по инструкции. Наши конструкторы самые лучшие в мире, у нас даже гидрокомпенсаторы надо регулировать. Б.....я!

Данные из Автодаты - давление не регламентируется - только объемы: Кондиционер Количество сервисных разъемов кондиционера : 2 Система кондиционирования, тип терморегулятора : Расширительный клапан Муфта компрессора / электромагнитная муфта : Да Клапан регулировки рабочего объема компрессора : Нет Хладагент системы кондиционирования Тип: R134a Количество хладагента системы кондиционирования г: 720±20 Масло системы кондиционирования Тип: PAG Количество масла системы кондиционирования см3: 265

Какая на хрен логика! Сам офигел. Но случай не единичный. Я не заставляю, просто подобная несправность обсуждалась с месяц назад на этом форуме, как раз, но там был , по-моему FIAT, а у меня В6. Можно вспомнить точно. Две разные машины, но одинаковые симптомы и, в результате, одинаковое решение.

Не делай лишней работы, помой дроссель. Ровно месяц назад проехал этот путь - свечи, катушки, форсунки.

В6 TFSI симптомы один в один, закончилось промывкой и адаптацией дроссельной заслонки.

Который управляет переключением "глючной" передачи. Но промывка проводится для всей коробки обычно.

Проводку проверил под нагрузкой? Изоляцию мегаомметром или визуально? Есть чему ломаться в этом датчике.

"Пинает" - чаще всего закачивается промывкой (заменой) соленоида.