Анекдоты

[ALEX]

Преподаватель: Кто первым выйдет отвечать, тому оценку поставлю на балл выше.

Студент вставая: Ладно, ставьте мне тройку, я ухожу.

[ALEX]

Топ 10 женских фраз у парикмахера:

1. Где втирать интенсивно — спереди или сзади?,,...

2. А мне можно самой помочиться?

3. Мне челку покусать...

4. За волосы можно дергать, как положено, но не больно...

5. А ногти у вас не работают?

6. По телефону: «Я что тебя с клиента сняла?»

7. Срежьте мне этот несносный перёд до конца!

8. Сделайте меня женщиной.

9. Мне перёд, только подровнять, укорачивать не надо.

10. Дайте зеркальце, пойду мужу зад покажу!

[gradusmax]

Идёт мужик по пустыне. Поднимается на бархан, а там обессиленный верблюд лежит.

Думает, дайка я его вы@бу. только приподнял, пристроился, верблюд упал. Мужик

снова приподнял, тот падает. Мучался-мучался и вдруг в далеке появилась симпатичная

девушка, она подошла и промолвила. Дайте мне пожалуйсто воды я всё что хочешь для вас

зделаю. Мужик напоил её, накормил, и говорит:

Слышь..........Верблюда подержи.

[андрей59]

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:

- ....не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора..........

Жена:

- ...да как ты мог подумать!...да я никогда ни с кем тебе не изменю!....даже с роботом!....

Муж:

- ...ну...как знаешь....Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЁЛИК КО МНЕ! и он всё сделает....

Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК.

Жена думает:

- жалко конечно денег потраченных на ЛЁЛИКА.....может попробовать?.... чего даром стоит?..

Жена решается:

- ...ЛЁЛИК КО МНЕ!!!!

 

ЛЁЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы, но одна проблема...жена не знает как его выключить. Изнемождённая подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.

Жена:

- ...Михалыч!....есть дело на бутылку! Крикни - ЛЁЛИК КО МНЕ!!!......

Михалыч не долго думая:

- ...ЛЁЛИК КО МНЕ!!!!....

Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.

Муж:

- ....Михалыч а что произошло? Где ВСЕ????....

Михалыч:

- ...Тихо, БЛ"ТЬ!!!!!!!!....Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!!,.....НО....ЛЁЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!!!!!!!..

 

 

[spastver]

Когда я вижу автомобиль скорой помощи с включенной сиреной, у меня сжимается сердце от мысли о том несчастном, который находится внутри: всюду пробки, светофоры, никто не уступает дорогу, а тут еще за спиной кто-то стонет.

[spastver]

Едет скорая, везет больного. В машине медсестра, пара санитаров и сам пострадавший. Вдруг санитар вскакивает, хватается за шею, начинает биться в конвульсиях, медсестра его хлоп саквояжем по голове, тот, довольный, успокаивается и садится на место.

Едут дальше. Он опять вскакивает, держится за шею, а сам истерически трясется, ну медсестра его снова саквояжем, он, улыбаясь, довольный хлопается на место. Больной недоумевает:

- А что это у Вас такое делается?

- Да у медсестры тут недавно муж повесился, так мы подкалываем

[spastver]

На улице женщине стало плохо - упала, задыхается... Все вокруг в панике, никто не знает что делать. Тут подбегает мужичонка, невысокого роста, заросший весь. Выхватывает у одного бутылку из-под "Пепси", донышко обрезал, горлышком женщине в рот вставил - задышала, еще поколдовал - порозовела... Короче, пока "скорая" приехала - ожил человек. Врач в шоке:

- Ну ты, мужик, даешь - что, врач крутой?!

Мужик, почесывая щетину:

- Вообще-то я слесарь - но смотрел все серии сериала "Скорая помощь".

[Mna]

Идет мужик по лесу ,видит стоит избушка с надписью "изба гадалка"

подходит к ней и слышит голос из неоткуда,-"заходи".

Зашел, видит стоит по среди избы стол,а на нем стоит чан и возле него лежит огромная ложка.

Голос из неоткуда говорит -"подходи мужик, пробуй".

Подошел мужик к столу взял в руки ложку,зачерпнул,попробовал, и говорит-"это же гавно"

Голос из неоткуда - "угадал, следующий".

[YUG]

Приходит бабка в дежурку:

- Помогите, кошелек украли.

- А где украли-то бабушка?

- В поселке.

- Это не к нам. Идите вы в ПОПу.

- Куда-куда?

- В поселковый отдел полиции.

Приходит бабка куда ее послали:

- Помогите, кошелек украли!

- А где украли-то?

- Да на вокзале.

- Это не к нам, идите вы в ЖОПу.

- Куда-куда?

- В железнодорожный отдел полиции.

[YUG]

Милицейский пост ГАИ. Два милиционера, один - микромайор (младший лейтенант)

- сидит в "курятнике", второй - мл. сержант - дежурит на дороге. Издали

слышится свист почти как от реактивного самолета. Приближается со страшной

скоростью мерседес. Сержант, верный служебному долгу, становится у него на

пути. Машина тормозит, плавно объезжает гаишника. Hа ходу приоткрывается

окно, оттуда высовывается рука с четвертным и с размаху пришлепывает сержанту

на лоб со словами:

- HА, СОБАКА !

Мерс попылил дальше, сержант пошел наверх к начальнику - доложить. Приходит,

говорит:

- Товарищ младший лейтенант, только что пост проехала иномарка, на попытку

остановить не отреагировала. В момент пересечения со мной было произведено

наклеивание мне на лоб совдензнака достоинством в 25 рублей.

- А что при этом тебе сказали ?

- Сказали "Hа, собака !"

- А ну, дай сюда купюру.

Взял, посмотрел на свет и аккуратно положил в карман.

- Ладно, - говорит - иди на пост...

- А протокол ?

- Hе надо протокола.

- Hо ведь ...

- Он что сказал ? "Hа, собака !" - так ведь ? Так вот, собака это я.

А ты - щенок еще, давай, иди на пост ...

[jevgensolo]

Идет мужик по лесу ,видит стоит избушка с надписью "изба гадалка"

подходит к ней и слышит голос из неоткуда,-"заходи".

Зашел, видит стоит по среди избы стол,а на нем стоит чан и возле него лежит огромная ложка.

Голос из неоткуда говорит -"подходи мужик, пробуй".

Подошел мужик к столу взял в руки ложку,зачерпнул,попробовал, и говорит-"это же гавно"

Голос из неоткуда - "угадал, следующий".

 

Анекдот из детства.. Класс так 2-3.. оконцовка неправильная -

 

ГОЛОС ИЗ НЕОТКУДА - "УГАДАЛ! ПРИЗОВАЯ ИГРА!"

 

Ну и эффектнее - "заходит в избушку - а там дыра в стене и голос - "сунь туда голову..." Он сует, там темно и на голову начинает что-то капать.. Голос - "что это?"

 

Дальше по сценарию. :)

Изменено 5 февраля, 2011 пользователем jevgensolo

[Гриша]

Поздним вечером два друга, возвращаясь с рыбной лов¬ли, застряли на дороге. Зашли в первый попавшийся дом к симпатичной фермерше. Через три месяца один из них получает письмо. Внимательно ознакомившись с его со¬держанием, он снимает трубку и звонит приятелю:

— Признайся, Том, в ту ночь у тебя ничего не было с фермершей?

— Было дело, а что?

— А то, что ты назвался моим именем и оставил ей мой адрес.

— Только не делай из шутки трагедию!

— И не собираюсь.

— Чего же ты тогда звонишь?

— Просто хочу сказать, что пять минут назад я получил извещение от нотариуса о том, что та фермерша умерла и записала на мое имя все свое хозяйство и пол¬миллиона долларов.

[ALS]

Алкоголь убивает клетки мозга, но не все, а только те, которые

отказываются пить.

[ayven]

- А вы знаете, что сейчас ваши зубы и дёсны находятся под угрозой?

- Почему, доктор?

- Да потому что ты, дура, своим "Матизом" полпарковки припёрла!

[ayven]

Блондинки:

- Говорят от мяса можно заразиться чем угодно, даже птичьим гриппом.

- Я как-то от сосиски заразилась.

- Гриппом?

- Гонореей.

[ayven]

Мама, мама, а что это вы с папой делаете?

- Папе пуговицу на брюках пришивала, теперь нитку зубами перекусываю...

[ayven]

Выходит мужик из дома - а машину его угнали. Он в панике. Тут бомж из угла:

- Мужик! Поставь мне ящик пива, скажу, кто угнал!

Мужик ставит, бомж, открывая бутылку:

- Однозначно, это сделали подонки!

[martinae1014]

"Девушка, я вам плачу, вы мне билет дадите?А просто дадите ? А без билета? Не дадите без билета? Ну дадно, давайте билет и пойдемте уже давать.

 

Поженились они весной и прожили счастливо до глубокой осени...

 

Грибник Аркадий уже 30 лет не может выйти из леса. Его грибы не отпускают

[martinae1014]

Вопрос, присланный в мужской журнал:

Срочный вопрос:

Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении «налево».

Все обычно.

Если на телефонные звонки подхожу я - кладут трубку. Она стала часто встречаться «с подружками».

Когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю.

Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома. Так что я не вижу, что это за машина.

Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она взбесилась и запретила мне к нему прикасаться.

Так или иначе, я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверное, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью,

когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался.

Я решил спрятаться за своей машиной - оттуда открывается чудесный вид на всю улицу, и я смогу видеть в какую машину она сядет.

Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна,

похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить?

А если надо менять, то можно ли ставить не оригинал или если да, то какой лучше?

Или это может быть из-за колодок, у меня стоит неоригинал «Нишинбо». Покупал на рынке. Есть подозрение, что китайское палево.

Может тогда просто поменять колодки? Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе..........

[martinae1014]

Сдает студент зачет:

- Ну, вобщем тут такая хрень, она идет к той фиговине, там бульк, трах, бах, потом пш-ш-ш-ш... И п"@:ец...

Экзаменатор (качая головой)

- Да-а-а...

Берет зачетку и пишет: "За%@*сь".