тас

процедура прошивки ЭБУ М74 без доработки: выберете тип "M74" на панели выбора модели ЭБУ; подключите переходник для программирования ЭБУ к разъему "Output" адаптера Scan-Master USB; подключите ЭБУ к разъему 81-pin универсального кабеля для программирования ЭБУ согласно представленной цветовой маркировке. Контакты ЭБУ, помеченные одинаковыми цветами должны быть соединены между собой. необходимости соединять контакты разъема 81-pin – нет. Внимание! Должен быть установлен дополнительный резистор R1 номиналом 1-2кОм между выводами PW и PG; подключите питание к адаптеру Scan-Master USB нажмите на кнопку "Подключиться". Статус подключения будет отображаться в логе работы программатора; после подключения выполните все необходимые операции; после завершения работы нажмите на кнопку "Отключиться"

а предложение -"куплю" не пробовали, так быстрее добьетесь поставленной цели. не понятна позиция -"лень катать" -значит есть чем. "перерыть все" -так торопится не куда в почтенном возрасте вашем,вот если был бы молод то да. PS: чтобы добиться желаемого результата -нужно откатать, хотя бы по удк и потом отключить его.состояние вашего авто не известно и как можно что то предложить -токо пальцем в небо.

Едет таксист по загородней дороге, видит бабуля голосует, довезу, думает, бабку - останавливается. Бабка открывает дверь, достает ствол - др-чи. Да ты чё бабка охренела что ли? Др-чи, а то убью, ну чё делать - др-чит... кончил, др-чи ещё - да пошла ты... др-чи, убью. Опять др-чит... кончил. Др-чи ещё...да пошла ты, всё стреляй, не могу больше. Точно не можешь? Не могу. Та поворачивается и кричит: внученька иди, тут один добрый человек тебя до города довезти хочет.

Позравляем !

криптованные -энигма в помощь!

Василий Иванович с Петькой сидят, скучают: - Петька, сгоняй на хутор к старику-самогонщику, сообрази чего-нибудь! - Это можно. Через час Петька возвращается. - Ну как? - Да нет у него ни фига. - Эх, молодежь, всему вас учить надо. Пойдем вместе. Приходят к деду. Василий Иванович: - Здорово, отец! - Здорово, сынки! - Мы вот к тебе от имени Советской власти. Вот я гляжу, хата у тебя старая. - Ох, какая старая! - Петька, запиши: новую хату ему от Советской власти! И жена у тебя вроде старая. - Ой, какая старая! - Петька, запиши: новую жену ему от Советской власти! - Сынки! Родненькие! Да сколько ж я вас ждал! Сели за стол, выпили, с собой взяли. Уже в дверях Василий Иванович как бы невзначай: - Слышь, дед! А может у тебя и х_й старый? - Уж какой старый! - Петька, запиши: х_й ему от Советской власти!

Василий Иванович уезжает в командировку. Перед отьездом думает: "Анка в моем гарнизоне разведет разврат. Что же делать? Подумал - решил. Пойду к кузнецу. - Кузнец, скуй для Анки железные трусы и сделай маленькую дырочку для испражнения. - Приходи через 3-и дня, заказ будет исполнен. Через 3-и дня В.И. приходит. На столе стоят железные трусы. Только вместо маленькой дырочки - ДЫРА. - Зачем ты сделал такое большое отверстие? - А ты попробуй вставь туда щепочку. В.И. вставил. Сработала гильотина. - О !!! - Это еще лучше чем я придумал. Анку заковали в эти трусы. В.И. уехал. Через месяц возвращается и приходит на утреннюю поверку. - Равняйсь! - Смирно! Подходит к первому бойцу в строю. - Снять штаны - смотрит "обрубок". Подходит к другому, нет пальцев к 3-му нет руки по локоть ... У Пети все на месте. - Петя! Один ты мне преданный. Как ты мог удержаться. - А МММММММММ...

Идут как-то по пустыне Петька и Василий Иванович. Захотелось Чапаеву справить свои мужские потребности, а рядом только Петька. Ну, он и думает, как бы обмануть Петьку, чтоб он раком стал и придумал: "Скажу ему, что тут в пустыне водятся мозгоклюи, это птицы такие, и чтобы спастись от них, надо сразу голову в песок". Рассказал он все это и через некоторое время увидел в небе какую-то ворону да как заорет: - ПЕТЬКА!!! МОЗГОКЛЮЙ!!! Петька с перепугу голову в песок сразу засунул, а Василий Иванович пристроился сзади и тащится. Вдруг слышит еле-еле голос из-под песка: - Клюй, клюй, мозгоклюй, а до мозгов все равно не доклюешь...

Забегает Петька в Избу к Чапаеву: -Василий Иванович, на конюшне лошадь лысого жеребенка родила!!! - Сколько раз говорить, не подпускай Котовского к лошадям! - Так жеребенок еще и с усами!!! -(Подкручивая усы) А вот это уже не твое дело.

Петька с Василием Ивановичем залезли в коровью шкуру и пошли на разведку в деревню, занятую белыми. Петька был спереди, а Чапаев сзади. Белые стали кормить корову сеном. Петька говорит: - Василий Иванович, я больше не могу это сено жрать! - Терпи, Петька! Вдруг Петька заливается хохотом. Чапаев спрашивает: - Что случилось? - Теперь ты терпи, Василий Иванович: колхозный бык бежит!!!

Вовочкин папа собирается в Ленинград и спрашивает детей какие им привезти подарки. Только условие - просить подарок в стихотворной форме. Машенька говорит: - Папа едет в Ленинград, привезет мне мармелад! - Молодец Машенька, привезу тебе мармелад. А теперь ты, Варенька. - Папа едет в Ленинград, привезет мне шоколад! = Хорошо Варюша. А тебе что Вовочка? - Папа едет в Ленинград, привезет мене мопед! - Вовочка, ну где же здесь рифма? Вовочка задумался и выдал: - Папа едет в Ленинград, мамин хахаль будет рад Мамин хахаль наш сосед, папа купит мне мопед!

Во время урока по школьному коридору идет Вовочка, периодически останавливается, разводит руками и с удивлением говорит: "Логики нет!!!". Директор школы видит это и спрашивает Вовочку о чем это он? - "Понимаете, Аким Родионович, я во время урока очень громко навонял в классе. Учительница выгнала меня из класса, а они все остались в классе нюхать! Логики нет!!!"

Русский решил жениться на еврейке. Предварительно пошел переговорить с раввином о нюансах Тот ему посоветовал этого не делать, т.к. у ортодоксальных евреек слишком много запретов: нельзя целоваться, нельзя представать перед мужем голой, и т.д. и т.п., нельзя даже танцевать в обнимку. - А любовью можно заниматься? - Это можно. - Я сверху она снизу можно? - Можно.- Она сверху я снизу можно? - Можно. - Я справа на боку? - Можно. Я слева на боку? - Можно. А сидя? - Можно. А стоя? -Вот стоя нельзя! ???? - В экстазе можно сорваться в танец.

С праздником 1 мая! ограниченый какой то . еще и 2 мая помнится !-а завтра на работу идти.

20 зуб смотрит в центр сердечника дпкв . еще не помешало бы и по поршню вмт проконтролировать.

для сравнения прошивка исправленная -при наличии шдк и олта можно и перекатать поправку бцн.

перепроверяй метки -не только положения дпкв но и метки распредвалов. хлопки и рывки могут быть следствием того, что на два зуба перескочила верхняя цепь. коррекция угола зажигания -стоит в минус 5 гр?

для того чтобы не флудить в теме и не засорять сообщениями типа +100 ,спасибо ,выражать не согласие сообщением ,есть ёмкий "+" и "-".

За столом сидит приличная английская семья: лорд, леди и две дочери. Деньги у них кончились, служанку содержать не на что, а ведь надо после обеда мыть посуду. Решили так, что кто первый скажет слово, тот идет мыть посуду. Сидят - молчат. В это время на своей машине приезжает жених младшей дочери лорда. Зашел в дом, поздоровался, попытался завязать беседу, но никто не отвечает. Тогда он взял, да и сделал со своей невестой то, что собирался сделать в первую брачную ночь. Все молчат. Тогда он сделал то же самое со старшей дочерью лорда. Все молчат. Тогда он разошелся и сделал с женой лорда то, что не собирался с ней делать, и опять все молчат. Он вышел из дома, сел в машину и поехал. Hа повороте у него сильно заскрипели тормоза. Он снова зашел в дом и спросил: - Простите, у вас не найдется вазелина? Старый лорд молча встает и идет мыть посуду...

Едет Илья Муромец по дороге, подъезжает к камню, а на камне том надпись: "Налево поедешь - коня потеряешь, напрво поедешь - сам погибнешь, прямо поедешь пи#$%^м станешь". Обозлился тут Илья и поехал прямо узнать как это его - Илью Муромца могут пи#$%^м сделать. Едет и видит озеро, и из этого озера пьет воду змей Горыныч тремя головами. Подъезжает он к первой голове и отсек ее одним ударом меча, подъезжает ко второй голове - и она слетела с плеч. Тут змей поднимает третью голову и гласит: "Ну и кто ты после этого ... ???".

Прислал Буш в подарок Горбачеву машину с закрытым багажником, на котором написано: " Откроешь в чистом поле ". Ну Горбачев поехал в поле, открывает багажник, а оттуда выпрыгивает красивая девушка, кричит ему: " Поймаешь - я твоя!". И быстро убегает. Через некоторое время Горбачев шлет в подарок машину. Тоже с закрытым багажником и с той-же надписью на нем. Буш подумал: " Я что, дурак? ". Загнал машину в гараж, запер двери, заткнул все щели и открыл багажник. Оттуда вылез грузин: " Ну што, побэгаем?"

Поехал один наш мужик за бугор. Во Францию. Как водится, первым делом - в публичный дом. Заходит в кабинет, тама дама - вся из себя, мечта поэта... Туда - сюда, доходит до дела, а она (дама, т.е.) спрашивает мужика: - А ты бы ДИЛИЖАНСОМ смог бы мне вдуть? Мужик, весь распаленный, вдруг останавливается в недоумении и говорит: - А это как? Тут скандал, дама этого мужика выгоняет с треском, чуть не прибила его канделябром... Ну мужик, пока пыл не прошел, находит в подворотне проститутку, быстро договаривается с ней и - вперед! И тут, в самый ответственный момент черт дернул его спросить: - Хошь, я тебя ДИЛИЖАНСОМ? Реакция последовала незамедлительно - проститутка сильно испугавшись, быстро падает в обморок. Короче говоря, мужик, до самого возвращения домой про ДИЛИЖАНС не заикается. Но на языке чешется это слово, да и натура исследователя своего требует. И вот, в один прекрасный день и час он спрашивает жену: - Давай, я тебя ДИЛИЖАНСОМ? Что тут нача лось! Едва ему от развода спастись удалось, после того, как он вышел из больницы... Был у мужика друг. Закадычный. И вот, после долгой предварительной подготовки поведал он ему свою тайну: - А что же такое - ДИЛИЖАНС? Тот долго молчал, а потом сказал: - Есть у меня бабушка. Она до революции работала в публичном доме. Давай у нее спросим, может она знает? Пошли они к этой бабуле. Сидит в инвалидном кресле ста-аренькая бабуля - божий одуванчик. Ну подкатили друзья к этой бабуле со своим вопросом. А бабуля сказала: - Что? ДИЛИЖАНС!? Ах... И умерла.

Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос: - Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь $50 Машеньке, $50 Леночке и $50 Наташеньке. Что у тебя будет? Вовочка: - Оргия.....

Недавно одноклассники позвали меня на дачу, и я впервые в жизни работала в саду. Я целый день дёргала у клубники усы и очень загорела. Скажите, правда ли, что дёргать усы надо обязательно голой, а то клубника не вырастет?

можно это сделать комбилоадером версии 3 -не вскрывая блока. замена еепром -через перепайку.