тас

для начала натяжку ремня генератора проверить . лампочка зарядки как себя ведет? светится -не светится ,пол накала -полный накал?

Еще в момент тряски снять вакуум с рд и если машина заработает ровно ,то искать в топливоподаче .-т е в прошивке рсо или калибры править. Но больше склоняюсь к форсукам -текут они после чистки -лечение при пуске педаль в пол и продуть цилиндры или прошиться прошивками которые это делают при пуске -н-р ----L25 или ---- L05 но пропатчить по каналу детонации

Приходит комиссия в дурдом. Видит - бежит мальчик. Спрашивают: - Мальчик, как тебя зовут? - Нежняю. - А кем ты хочешь стать? - Нежняю. Встречают девочку: - Девочка, как тебя зовут? - Нежняю. - А кем ты хочешь стать? - Нежняю. Наказали главврачу, чтобы через месяц все знали. Приезжают через месяц - спрашивают мальчика: - Тебя как зовут? - Коля. - А кем хочешь стать? - Космонавтом. Спрашивают девочку: - Тебя как зовут? - Оля. - А кем хочешь стать? - Космонавтом, Хвалят врача: - Молодец! Как Вы добились таких успехов? - Нежняю

тогда -сначало проверьте коэфф рсо стоит . при наличии 61 эбу -поставить другой эбу тк ваш может быть защищен от чтения -и загрузить прошивку с 61 блока -в блоки 61и 41 . До выставления ошибки лр и до температуры 80 гр .-можно отследить вашу проблемму .После 80 гр машина будет выставлять ошибку по лр и сразу по нагревателю.

на самом шильдике блока написано что он -61?

какой блок на машине стоит -61? прошивка т01 для попарно паралельного впрыска -серийную сток прошивку под 61 блок поставить не удастся -ввиду отсутствия удк. прошивка то1 клонирована с 41 блока под 61 .

Я уже рабочий стол нарядил!

Жена спит с любовником - вдруг стук в дверь. Возвращается муж. - Господи, спаси меня от греха! Господь отвечает: - Спасу с одним условием - через год утонешь. "Ну за год многое изменится", - подумала она и согласилась. Господь спас ее от греха. Проходит год. Жене дают на работе горящую путевку в Новороссийск. Поехала - но в море боялась купаться. А тут предлагают круиз на теплоходе. Думает: "Не станет же Господь из-за меня теплоход топить со множеством людей". Села, поплыла. Авария, теплоход тонет. - Господи! Ну я одна такая, а за что же другие тонут? Голос сверху: - А я вас, блядей, целый год со всей страны собирал.

Умер местный донжуан. В отместку за его грехи жена похоронила его голым. Но женщины, которых он любил, в благодарность купили ему костюм и тайком откопали гроб, чтобы его одеть. Смотрят, а в гробу пусто, лишь записка лежит: "Дорогие мои блядуньки, я через три могилы у молочницы Груни".

до того как собрать 2-х реж -машина завелась?

на какое авто прошивка ? стоит ли физически дмрв?-работает ли ДМРВ в прошивке ? стоит ли дд?- прошивке м33 активно упр по дд.- а это значит, что углы берутся из аварийных режимов. оставить все как есть ? но 9 калибровок не войдут -а самая главная , это тарировка по дмрв отсутствует в м33. От этого зависит правильность работы перенесенных калибровок!

сосчиталось не совсем и плохо -есть один кривой график и отсутствие в ПО калибровки по ДМРВ . Исходная прошивка -v5v13L05 - с которой провели изменения в ПО . Это все что видно -можно перенести калибры в ПО прошивки -L05 и смотреть что получается

Один гражданин работал в мастерской, где делали чучела животных. У него был стеклянный глаз, который он иногда вынимал и клал рядом с собой, так как он ему мешал. Однажды в мастерскую ему принесли телеграмму от жены. Жена сообщала о своем приезде с курорта. Телеграмма запоздала, до прихода поезда оставались считанные минуты. Гражданин второпях вставил не свой глаз, а глаз с чучела тигра и помчался на вокзал. Жена, выходя из вагона, увидела мужа и закричала: - Не смотри на меня зверем! Я сама все расскажу!

Маленький индеец спрашивает у матери: - Почему мою сестру зовут Восходящее Солнце? - Потому что она была зачата при восходе солнца. - А почему младшую зовут Синий Цветок? - Она была зачата в васильках, и хватит приставать ко мне, Рваная Резинка.

на осцилке сразу будет видно -глючит датчик или нет

может это поможет.

должно получится . во флешере , если паспорт и ошибки видятся и сбрасываются то можно и прошиться. юсб смс адаптером читаю паспорта и ошибки .

Беседуют три приятельницы: - Я предохраняюсь спиралькой. - А я презервативом. - А я табуреткой. __ г?! - Муж у меня маленького роста и всегда встает на табуретку. Ну и как только он начинает глаза закатывать, я табуретку ногой вышибаю.

Снесла курица яйцо весом 5 кг. Приехал корреспондент и спрашивает у курицы: - Как это у Вас получилось? - Секрет. - Ваши планы на будущее? - Снести яйцо 7 кг. Корреспондент идет к петуху и спрашивает: - Как это у вас получилось? - Секрет. - Ваши планы на будущее? - Надавать по роже страусу.

Воробей спрашивает слона: - Хочешь кайф получить? - Хочу. Воробей залетел в хобот, через задницу вылетел. Слон: - Хорошо! Давай еще. Воробей залетел, а слон хобот в задницу вставил. Вечный кайф!!!!!! Ворона держит в клюве сыр. Подлетает воробей и тоже пытается поклевать. Ворона: - Ты че... оборзел? -Ода! - Ты че... орел? -Да! - А почему такой маленький? - Болел в детстве.

Человек идет по улице и вдруг слышит тоненький голосок, доносящийся из его кармана: - Стой! Человек в изумлении замирает на месте и прямо перед ним тут же падает со свистом кирпич. Человек изумляется еще больше: - Кто же меня предупредил? - Это я, - опять доносится тоненький голосок из кармана. - Твой хранитель. Человек засовывает руку в карман и осторожно извлекает оттуда крошечного гнома. Подносит его к глазам, долго рассматривает, потом задумывается и наконец спрашивает: - А где же ты, гад, был, когда я женился?

Из Тбилиси в одном вагоне едут пятеро грузин и пятеро евреев. Пятеро грузин купили пять билетов. Пятеро евреев купили один билет. Заходит в вагон контролер. Грузины показывают билеты. Евреи бегут в туалет и закрываются. Контролер стучит в дверь. Дверь приоткрывается. - Ваш билет! Высовывается рука, подает билет. - Все в порядке, спасибо! Дальше делают пересадку. Грузины покупают один би - лет. Евреи - ни одного. Едут в поезде. Заходит контролер - грузины бегут в туалет, евреи за ними. Стучатся в дверь: - Ваш билет! Открывается дверь, высовывается рука с билетом, ев - реи берут билет, бегут в другой конец вагона, в другой туалет.

Родила женщина негра. В вестибюле роддома сидит ее муж. Здоровенный мужчина свирепого вида. Увидев его, медсестра не решилась сообщить такую новость. Позвала она дворника, налила ему спирта и говорит: - Пойди скажи Иванову, что у него сын черный ро - дился. Только объясни ему научно. Скажи, что, мол, гены, мутация. Дворник тяпнул спирта, зашел в вестибюль и говорит: - Иванов? - Ну я. - Дурак, мутатор мыть надо. Негр у тебя родился. Геной назвали.

Сын спрашивает отца, какая разница между теорией и практикой. — Пойди на кухню и спроси у сестры и матери, смогли бы они отдаться первому встречному за миллион? Сын возвращается. — Они согласны. — Вот видишь, сынок. Теоретически мы с тобой миллионеры, а практически у нас дома живут две шлюхи.

В купе поезда. Едут пожилой раввин и молодой человек. Ложась спать, попутчик спрашивает: — Сударь, Вы не скажете, который час? Раввин, не говоря ни слова, поворачивается к стенке и засыпает. Утром поезд подъезжает к Харькову. Оба пассажира проснулись и начали готовиться к выходу. Раввин посмотрел на свои часы и сказал попутчику: — Молодой человек. Вы вчера меня спрашивали, который час? Так вот — сейчас половина девятого. — Почему же вчера Вы промолчали, когда я спросил у Вас? — удивленно заметил молодой человек. — Видите ли, если бы вчера я Вам ответил, который час, Вы бы меня спросили, куда я еду. Я бы ответил, что в Харьков. Вы бы мне сказали, что тоже едете в Харьков и что Вам негде ночевать. Я, как добрый человек, пригласил бы Вас к себе домой. А у меня молодая дочь. Вы бы ночью, наверняка, ее соблазнили и она бы от Вас забеременела. Вам пришлось бы на ней жениться. — Ну и что же из этого?! — воскликнул молодой человек. — Так я вчера подумал: на хрена мне нужен зять без часов?